Радужная Сволочь!
Радужная Сволочь!
Этот исторический документ является счетом, найденным
в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.
После окончания работ настоятель предложил написать маляру
счет на проделанную работу.
Маляр не будучи знатоком в тонкостях русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
____________________
ИТОГО: 152 руб.
Подпись - маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на
152 руб., пока он не перепортил всех святых".
Подпись
настоятель храма - отец Варсанофий.
Эта вещь стара как мир, но все так же безумно радует =)))
в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.
После окончания работ настоятель предложил написать маляру
счет на проделанную работу.
Маляр не будучи знатоком в тонкостях русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
____________________
ИТОГО: 152 руб.
Подпись - маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на
152 руб., пока он не перепортил всех святых".
Подпись
настоятель храма - отец Варсанофий.
Эта вещь стара как мир, но все так же безумно радует =)))
Радужная Сволочь!
08.06.2009 в 22:50
Пишет Бриг:08.06.2009 в 20:45
Пишет Сусел:*хрюкает* доставило, дааа...
URL записи08.06.2009 в 20:40
Пишет Тарика:Предупреждению - далее смешное!!!
URL записи08.06.2009 в 20:29
Пишет З. ГорынычЪ:Убило напрочь!
URL записи
URL записи08.06.2009 в 20:27
Пишет Fearing:08.06.2009 в 20:24
Пишет _Химера_:Сперто
«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта – провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): – Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ?
(П) (в ступоре) – А Вам не все равно?
(АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): – Шарики надувать буду!!!
(АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные.
(П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): – А Вы оральный секс планируете?
(П): – С кем?
(АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): – Да мне уже вроде не надо...
(АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался...
(АМ) (деду): – А Вам что?
(Д): – Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
URL записи«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта – провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): – Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ?
(П) (в ступоре) – А Вам не все равно?
(АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): – Шарики надувать буду!!!
(АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные.
(П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): – А Вы оральный секс планируете?
(П): – С кем?
(АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): – Да мне уже вроде не надо...
(АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался...
(АМ) (деду): – А Вам что?
(Д): – Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Радужная Сволочь!
Как пьют спиртные напитки
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК “ДРУЖБА“: Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК “ДРУЖБА“: Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
среда, 18 ноября 2009
Радужная Сволочь!
вторник, 17 ноября 2009
Радужная Сволочь!
Четыре ветра
(стихи Р. Киплинга, перевод В. Шубинского)
Разводит огонь в очаге - каждый свой -
Каждый смертный под кровом своим,
И Четыре Ветра, что правят землей,
Отовсюду приносят дым.
То по холмам, то по далям морским,
То в изменчивых небесах -
Все Четыре Ветра несут ко мне дым,
Так, что слезы стоят в глазах.
Так, что слезы от дыма стоят в глазах;
Что от скорби сердце щемит -
Весть о прежних днях, о былых часах
Каждый ветер в себе таит, в себе таит.
Стоит раз любому из них подуть -
Тут же весть различу я в нем:
В четырех краях пролегал мой путь,
И везде мне был кров и дом.
И везде был очаг средь ночей сырых,
В непогоду везде был кров.
Я скорблю и ликую за четверых
В память всех четырех краев.
И могу ль я с бесстрастной душой судить,
В чьем дому огонь горячей,
Если мне в одних довелось гостить,
А в других принимать гостей, принимать гостей...
И могу ль я чужим огнем пренебречь,
Пусть хозяин мне незнаком?
Разве просто было мне свой разжечь?
Как я бился над очагом!
И могу ли другого я не понять,
Скорбь и радость в его очах?
Это все и мне пришлось испытать,
Это помнит и мой очаг.
О Четыре Ветра, вас нет быстрей,
Вы же знаете - я не лгу.
Донесите же песнь мою до друзей,
Пред которыми я в долгу.
Кто меня отогрел средь ночей сырых,
В непогоду - пустил под кров.
Я, любя и ликуя за четверых,
Спел им песнь Четырех Ветров, Четырех Ветров.
Кто меня отогрел средь ночей сырых,
В непогоду - пустил под кров.
Я, любя и ликуя за четверых,
Спел им песнь Четырех Ветров, Четырех Ветров.
(стихи Р. Киплинга, перевод В. Шубинского)
Разводит огонь в очаге - каждый свой -
Каждый смертный под кровом своим,
И Четыре Ветра, что правят землей,
Отовсюду приносят дым.
То по холмам, то по далям морским,
То в изменчивых небесах -
Все Четыре Ветра несут ко мне дым,
Так, что слезы стоят в глазах.
Так, что слезы от дыма стоят в глазах;
Что от скорби сердце щемит -
Весть о прежних днях, о былых часах
Каждый ветер в себе таит, в себе таит.
Стоит раз любому из них подуть -
Тут же весть различу я в нем:
В четырех краях пролегал мой путь,
И везде мне был кров и дом.
И везде был очаг средь ночей сырых,
В непогоду везде был кров.
Я скорблю и ликую за четверых
В память всех четырех краев.
И могу ль я с бесстрастной душой судить,
В чьем дому огонь горячей,
Если мне в одних довелось гостить,
А в других принимать гостей, принимать гостей...
И могу ль я чужим огнем пренебречь,
Пусть хозяин мне незнаком?
Разве просто было мне свой разжечь?
Как я бился над очагом!
И могу ли другого я не понять,
Скорбь и радость в его очах?
Это все и мне пришлось испытать,
Это помнит и мой очаг.
О Четыре Ветра, вас нет быстрей,
Вы же знаете - я не лгу.
Донесите же песнь мою до друзей,
Пред которыми я в долгу.
Кто меня отогрел средь ночей сырых,
В непогоду - пустил под кров.
Я, любя и ликуя за четверых,
Спел им песнь Четырех Ветров, Четырех Ветров.
Кто меня отогрел средь ночей сырых,
В непогоду - пустил под кров.
Я, любя и ликуя за четверых,
Спел им песнь Четырех Ветров, Четырех Ветров.
понедельник, 16 ноября 2009
Радужная Сволочь!
16.11.2009 в 15:00
Пишет Diary best:Пишет Kyosuke Iwaki:
Классика | Прислано по юмейл
URL записия таки сделаю репост из своего контакта...
...дети отметили меня на этой видеозаписи, вот с таким текстом:
Это клип, созданный человеком, который посетил 42 страны за 14 месяцев.
читать дальше
знаете, я сижу и улыбаюськак дурак
URL записи...дети отметили меня на этой видеозаписи, вот с таким текстом:
Это клип, созданный человеком, который посетил 42 страны за 14 месяцев.
читать дальше
">знаете, я сижу и улыбаюсь
Классика | Прислано по юмейл
Радужная Сволочь!
Добро пожаловать в реальный мир обратно!
понедельник, 09 ноября 2009
Радужная Сволочь!
Всех прошу меня простить.
Интернета дома нет, меня дома тоже нет, на работе инет не оплачен, а эту черепашку с подбитыми крыльями и ласковым названием Диалап я за интернет не считаю уже.
Так что меня в ближайшее время в сети нету.
Всем доброго!
Интернета дома нет, меня дома тоже нет, на работе инет не оплачен, а эту черепашку с подбитыми крыльями и ласковым названием Диалап я за интернет не считаю уже.
Так что меня в ближайшее время в сети нету.
Всем доброго!
пятница, 30 октября 2009
Радужная Сволочь!
Чудесный день. Главное, чтобы вечер был таким же =)
Радужная Сволочь!
Вот не ожидал так не ожидал..
Давно я не приветствовал своих ПЧ, но, думаю, стоит сделать исключение.
Tsunami K.Deyama, Приветствую тебя!
Безмерно рад твоему появлению здесь.
Давно я не приветствовал своих ПЧ, но, думаю, стоит сделать исключение.
Tsunami K.Deyama, Приветствую тебя!
Безмерно рад твоему появлению здесь.
Радужная Сволочь!
Радужная Сволочь!
30.10.2009 в 12:30
Пишет Diary best:Пишет PIN :-):
Гимн курительной трубке.
Первое документированное упоминание о курительном табаке датируется VII – VIII вв. н.э. Первыми закурили американские аборигены .
Как видите, даже из тамагавка они умудрились сделать приятное. Для себя, естественно.
Инквизиция приравнивала курение, ввезённое конкистадорами в Старый Свет, к колдовству, в Англии курильщикам без всяких изысков рубили головы. Не помогло. Торговцы табаком ради выгоды пошли на хитрость - испанский врач Николас Мондарес засвидетельствовал, что табак "растение лекарственное" и помогает чуть ли не от 36 болезней.
Британский дворянин, сэр Уолтер Рэйли, вернулся на родину в 1585 году из экспедиции курильщиком. Говорят, что слуга сэра Уолтера, увидев своего хозяина в клубах дыма, решил потушить его ... пивом. Увы, Уолтера Рэйли казнили за его пагубное пристрастие...
Продолжение
URL записи
Текст+картинки | Не свое | Прислано автором записи
URL записиГимн курительной трубке.
Первое документированное упоминание о курительном табаке датируется VII – VIII вв. н.э. Первыми закурили американские аборигены .
Как видите, даже из тамагавка они умудрились сделать приятное. Для себя, естественно. Инквизиция приравнивала курение, ввезённое конкистадорами в Старый Свет, к колдовству, в Англии курильщикам без всяких изысков рубили головы. Не помогло. Торговцы табаком ради выгоды пошли на хитрость - испанский врач Николас Мондарес засвидетельствовал, что табак "растение лекарственное" и помогает чуть ли не от 36 болезней.
Британский дворянин, сэр Уолтер Рэйли, вернулся на родину в 1585 году из экспедиции курильщиком. Говорят, что слуга сэра Уолтера, увидев своего хозяина в клубах дыма, решил потушить его ... пивом. Увы, Уолтера Рэйли казнили за его пагубное пристрастие...
Продолжение
URL записи
Текст+картинки | Не свое | Прислано автором записи
Радужная Сволочь!
Блин)))) вот что бывает, когда забываешь, что в буфере висит.
Заполняю открытку, а вместо поздравления вставилось про вот эти птичьи, черепашьи и прочие звериные болезни, взятые у Летси. И вот что получилось:
Уважаемый Хайдар Хадыевич!
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
(выбрать наиболее вероятное)
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Козлиная импотенция?
5. Ежовый геморрой?
6. Медвежий понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?
С наилучшими пожеланиями
Директор
ООО «#####»
г. Уфа – 2009 г.
ГЫГЫ))) А вы говорите - утро =)
Заполняю открытку, а вместо поздравления вставилось про вот эти птичьи, черепашьи и прочие звериные болезни, взятые у Летси. И вот что получилось:
Уважаемый Хайдар Хадыевич!
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
(выбрать наиболее вероятное)
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Козлиная импотенция?
5. Ежовый геморрой?
6. Медвежий понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?
С наилучшими пожеланиями
Директор
ООО «#####»
г. Уфа – 2009 г.
ГЫГЫ))) А вы говорите - утро =)
Радужная Сволочь!
Настоящий, деревенский, честный кумыс на работе с утра - это великолепно!
Просто слов нет!
Организм начал даже задумываться над просыпанием ))
А перед этим он чуть не взорвался на меня =)
Просто слов нет!
Организм начал даже задумываться над просыпанием ))
А перед этим он чуть не взорвался на меня =)
Радужная Сволочь!
Стащено у Оригинала Дубликата, как обычно, можно сказать =)
Радужная Сволочь!
Безумно хочется спать.
А еще только что нашел рядом с клавиатурой, на этой выдвижной планшетке, лежащий на салфетке ломтик лимона.
К чему бы это? И откуда он здесЬ?.. )
А еще только что нашел рядом с клавиатурой, на этой выдвижной планшетке, лежащий на салфетке ломтик лимона.
К чему бы это? И откуда он здесЬ?.. )
Радужная Сволочь!
четверг, 29 октября 2009
Радужная Сволочь!
