Ни разу настолько не нажирался.
Упустил. Наверстать что ли?..

---

Ры-га-га)))

14.03.2011 в 14:58

Пишет  З. ГорынычЪ:

14.03.2011 в 00:20

Пишет  Gonzzza:

Вольфыч жжот и обличает ЕдРо. Не стесняясь. Кто-нить видел это по ящику? Вот и я нет.



В своих оценках и выражениях Жириновский не скупился, называя власть жуликами, ворами и убийцами; "власть срослась с организованной преступностью" - особенно подчеркнул политик. Политик также предложил депутатам "Единой России" и руководителям партии зайти в Интернет и почитать, что там про них пишут. "Столько ненависти и проклятий не было даже в адрес КПСС и Царского правительства перед революцией 1917 года", - провозгласил Жириновский.

---

Крылатый

---

Когдаа-а-а у унас будет тепло?!
Хочу-хочу-хочу-хочу.!!!
В деревню хочу )
Надоели эти каменные джунгли)

---

15.03.2011 в 04:21

Пишет  WinKi:

Relax at night!
Очень медитативная штука. Кружочки двигаются и притягивают огни.

---

Чего б такого послушать, чтоб всем плохо стало, а мне хорошо

---

Дмитрий Анатольевич, а можно ФСБ переиминовать в Тайное Малое Сыскное Войско?
(с) БОР

---

ответ чисто в стиле путина
"дом красный или зеленый ?
-дом безусловно не красный,но еще рано говорить о цвете дома или о красках,которые применялись. безусловно мы выполнили поставленную задачу покрасить дом,чем мы должны гордиться, но не стоит спешить. происходит постепенная смена окраса дома,нужно набраться терпения"
(с) БОР

---

Аргументы недели опубликовали Открытое письмо деятелей культуры президенту

Президенту РФ Д.А. Медведеву
Премьер-министру РФ В.В. Путину
В Министерство культуры РФ
В Генеральную прокуратуру РФ
В Следственный комитет РФ
В Общественную палату РФ


ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

Учебные заведения творческой направленности на грани гибели. Причиной тому – вопиющая некомпетентность Министерства образования и науки РФ, которое предпринимает все, чтобы от лучшего в мире творческого образования ничего не осталось. Вот лишь некоторые факты.

Детские школы искусств по непонятным причинам отнесены к системе дополнительного образования и находятся в крайне беззащитном положении. Для их закрытия достаточно распоряжения главы муниципалитета. За последние годы в стране закрылись сотни творческих школ, и это – далеко не предел.

Музыкальные вузы ежегодно теряют десятки способных абитуриентов из-за необходимости принимать не по таланту, а по итогам Единого экзамена. Ректоры со страхом ждут окончательного внедрения Болонской системы, когда будущих танцоров, певцов, музыкантов разделят на бакалавров и магистров. Принципы этого деления в творческой сфере, видимо, неясны даже самому ведомству.

Каждую весну и осень приходит пора волноваться многочисленным музыкальным театрам страны. Артистов балета и музыкантов могут в любой момент забрать в армию, так как отсрочка для них отменена. Это чудовищное решение было принято в 2008 году. В Минобороны и Минобрнауки почему-то не поняли, что после годичной службы Родине вернуться на сцену танцовщик уже не сможет. Между тем на его обучение в течение 7 лет государство потратило сотни тысяч рублей!

Окончательно убьет учреждения творческого образования закон №83-ФЗ «О бюджетных учреждениях», который лишит их финансирования. Государство уже сейчас объявило вузам и колледжам, что вскоре им придется почти на 100% оплачивать коммунальные услуги. Есть все основания полагать, что на этом чиновники не остановятся. Выходов два: либо учить за деньги, либо закрывать творческие школы, колледжи, вузы.

Мы требуем:

1. Вернуть все без исключения учреждения творческого образования (от детских школ искусств до высших учебных заведений) в полное подчинение Министерства культуры.

2. Категорически запретить Министерству образования и науки вмешиваться в учебный процесс.

3. Обеспечить творческим учебным заведениям достойное финансирование и отменить в их отношении губительные нормы закона №83-ФЗ «О бюджетных учреждениях».

4. Навести порядок в оплате труда сотрудников учебных заведений творческой направленности.

Николай ПЕТРОВ, президент российской Академии искусств, профессор Московской консерватории, народный артист СССР;

Олег ТАБАКОВ, художественный руководитель и директор МХТ им. А.П. Чехова, народный артист СССР;

Владимир СПИВАКОВ, президент Московского международного Дома музыки, художественный руководитель Государственного камерного оркестра «Виртуозы Москвы», народный артист СССР;

Владислав КАЗЕНИН, председатель Союза композиторов России, замминистра культуры СССР в 1987–1990 гг., заслуженный деятель искусств РСФСР

Подробности и подписи здесь: www.argumenti.ru/education/n279/96471/

Собираем подписи. Вдруг поможет..

---

06.02.2011 в 02:38

Пишет  Morwen Tenebra:

движецо
секундная стрелка в часах


возвратно-поступательные движения


швейная машинка

---

10.03.2011 в 09:17

Пишет  Шрэk:

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

много, устами младенца

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

---

10.03.2011 в 13:22

Пишет  Светлячок.:

^.^

---

Литрбол

---

Выключатель мужского мозга

---

Камиллка, для тебя =)

---

Реальная версия полета в доме из мультфильма Up

5 марта 2011 года команда энтузиастов из National Geographic, совместно с группой ученых и инженеров, осуществила реальную версию приключений из знаменитого мультфильма Up, созданного студией Pixar Animation Studios в 2009 году.

Два высококлассных пилота совершили полет на уникальном средстве передвижения, установившем мировой рекорд в качестве самого крупного и экстравагантного воздушного шара за всю историю существования этого романтического вида транспорта.
Домик габаритами 16х16х18 футов поднялся в воздух с платформы частного аэродрома на «охапке», составленной из 3008 разноцветных воздушных шариков.

Начавшееся рано утром необычное путешествие длилось в течение часа. Точная копия веселого мультипликационного домика поднялась в воздух на высоту 10 000 футов и полетела на восток, в направлении Лос-Анджелеса.

На протяжении всего полета велась непрерывная видеосъемка с земли, а также посредством камер, установленных «на борту» летающего дома. Премьера документального фильма о необычном путешествии состоится осенью 2011 года наканале National Geographic Channel.



отсюда

---

09.03.2011 в 19:27

Пишет  Шрэk:

)))

09.03.2011 в 17:24

Пишет  ЛюбительБелок:

Сколково представляет: новый снегоход!
...там, где пехота не пройдет...

---

Да!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

---

Девочки, с прошедшим Вас!

И пусть этот праздник для вас продолжится, Милые!

---

05.03.2011 в 09:42

Пишет  Julian:

доооо=)
они такие милые... экхым.. Киссы в смысле=)

вот еще. они неподражаемы. я просто в восторге.