Доброе утро, да.
Утро должно начинаться примерно в обед или тогда, когда ты выспишься! Тогда оно не добрым не бывает =)

---

Класс! =)

31.03.2011 в 12:47

Пишет  ЛюбительБелок:

Путин vs Медведев





ШЕДЕВРАЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!

---

Перепост по просьбе нуждающихся =)

31.03.2011 в 11:23

Пишет  Шаканака Патиссоновна:

задолбали пушистые. чтоб не забывались)
Что-то в последние время стала повальная мода выкладывать котов.
Не так.
Простите - КОТЭ.
Я тоже типа модная и знаю,как надо теперь данных животных называть.
Так вот - обьявляю бойкот.
Котам,котэ и "катяткам - пусечкам".
Некоторые животные тоже заслуживать не меньшего внимания.
И не только животные.
Буду продвигать богомолов.
Правда пока демотиваторы на них в ббольшом колличестве не накляпали...
Но ничего-придет эра,когда все будут смотреть на них и умиляться.

ещё богомолЭ)

куча слов про них же

Богомол - древнегреческий прорицатель

богомол, фото, фотография Насекомые этого рода отличаются от всех других неполным превращением. Рот у них сильно развит и снабжен кусающими челюстями или сосущим хоботком. Среди них есть как крылатые, так и бескрылые насекомые.

Личинка прямокрылых никогда не имеет крыльев, и последние появляются лишь после многократного линяния. Форма тела их по большей части удлиненная, рост значительный. Их структура настолько своеобразна, что уже по одной передней ноге можно легко отличить представителей этого отряда от всех остальных насекомых. Всего насчитывается на земле около 6000 видов прямокрылых, большая часть из которых живет в теплых странах.

Богомолы имеют очень странный вид; древние греки называли богомола "прорицателем", или "пророком". Люди считали богомола предсказателем погоды или вестником весны. Свое название богомол получил вероятнее всего из-за своей привычки держать передние ноги слегка приподнятыми, как будто бы вознося их с молитвой к Богу.

Богомоловые - преимущественно крупные насекомые с удлиненным телом весьма своеобразного строения. Их очень подвижная голова с большими выпуклыми глазами имеет почти треугольную форму и своим ротовым апаратом грызущего типа направлена вниз и немного назад. В передней ноге богомола сильно удлинен тазик: он немного короче бедра. Бедро длинное и по нижнему краю усажено 3 рядами сильных шипов. Голень короче бедра и по нижнему краю тоже усажено 3 рядами сильных шипов. Бедро и голень, складываются вместе, образуют мощный хватательный аппарат, фынкционирующий по типу ножниц.

У большинства богомолов хорошо развиты обе пары крыльев, причем передние более узкие и более плотные; они выполняют функцию надкрылий. Задние крылья широкие, перепончатые, в спокойном состояни складываются веерообразно и прикрываются надкрыльями. Брюшко у богомолов удлиненное, 10-члениковое, мягкое, обычно слегка уплощенное, с многочисленными длинными цекрками. Такая структура тела богомола наглядно свидетельствует об очень тонких приспособлениях к хищному образу жизни, который ведут эти насекомые.

По своему поведению они представляют собой классический пример "подстерегающих хищников", иначе называемых "засадниками". Подстерегающий добычу богомол сидит в толще травы или среди листьев кустарника, приподняв к верху переднеспинку и передние ноги, голени которых вложены в бедра, как лезвие перочинного ножа. Характер богомола очень тихий. Часами он может сидеть в укромном месте в ожидани добычи. Его можно назвать королем комуфляжа. Форма тела и характерная окраска богомола позволяют ему сливаться с фоном, что делает его еще менее заметным. Но богомол не меняет окраску тела, как это делает хамелеон, он принимает позу, в которой он больше похож на часть растения, чем на хищника. Богомола, сидящего в засаде во время охоты, незаметным делает не только его неподвижная поза, но также сама форма тела и окраска.

Среди богомолов встречаются виды, живущие на деревьях и напоминающие по внешнему виду кору; другие имеют палочковидную форму. Наблюдаются различные случаи имитации лишайников, листьев или цветов. Окраска тела обычно носит защитный характер. В пределах одного и того же вида могут встречаться особи, отличающиеся по цвету. Однако, сидя в невинной позе, богомол не дремлет и зорко высматривает, не приблизится ли какое-нибудь насекомое, которое он может осилить, и осторожно начинает к нему подкрадываться.

При движении богомол расскачивается, но передние ноги он всегда держит в согнутом состоянии. Наконец, улучив удобный момент, он схватывает жертву своими цепкими ногами, подносит ко рту и спокойно начинает пожирать. Причем начинает пожирать богомол свою жертву всегда с одного места, в районе сочленения головы и тела. Самка всегда больше и толще самца. Причем в брачный период самка сразу после спаривания пожирает своего любовника, и так происходит каждый раз. Здесь надо отметить, что за всю свою жизнь самка может так поступать с самцом около семи раз.

Для обустройства террариума необходимо сделать живую изгородь из веточек или искусственную из подручного материала. Если есть возможность поместить в террариум живые растения это будет лучше. Старайтесь подбирать растения под цвет богомола. Несмотря на то, что доминирующий цвет у богомолов зеленый, в природе встречаются и желтые.

На дно террариума для богомола можно насыпать грунт и прикрыть его листвой. Если растения будут густыми, то укрытие можно не делать. Температура содержания богомола зависит от вида и его места обитания. Можно проводить опрыскивание террариума, но не часто.

Не забывайте о вентиляции. Кормить можно кузнечиками или саранчой. Я думаю, что богомолы охотно будут поедать и кормовых сверчков. Богомолы очень прожорливы и за время своей жизни поедают огромное количество насекомых. Так, личинка самца древесного богомола (Hierodula tenuidentata) за 85 дней своего развития сьела 147 люцерновых тлей, 41 плодовую мушку и 266 комнатных мух.

Для человека богомол не опасен, но колючие шипы, которые распологаются на его передних лапах могут вам поцарапать руки. Если наблюдать за богомолом во время еды, то процесс поглощения богомолом своей жертвы напоминает поедание человеком курицы. Особенно процесс поедания мелких частей. Богомол тчательно пережевывает кусочки, как человек грызет куриную ножку, а затем выплевывает твердый хитин.

Богомолы распостранены, главным образом в жарких странах, и есть среди них довольно крупные виды, как, например, аргентинский богомол (Mantis argentina), который достигает в длину 78 мм. Зимует богомол в виде диапаузирующих яиц, откладка которых начинается летом и заканчивается поздней осенью.

Самка приклеивает свои яички небольшими кучками, соединяя их между собой студенистым веществом. Надо заметить, что это вещество очень прочное, яички располагаются известными рядами или пластинами, завернутыми вроде пакетов. Надо также заметить, что после оплодотворения самка богомола может отложить более одной кладки. В каждой кладке может находиться от 100 до 300 яичек.

Весной из яиц вылупляются личинки, отличающиеся от взрослых не только размерами тела, но и особенностями его строения. Вся поверхность тела личинки покрыта мелкими, направленными назад шипиками. То сокращаясь, то вытягиваясь, личинка постепено выбирается из яйцевой камеры и передвигается к выходному отверстию оотеки, причем в этом движени существенную помощь ей оказывают шипики, затрудняя обратное скольжение.

Личинка протискивается через выходное отверстие и выбирается наружу, однако полностью ей это сделать не удается, так как упругие края отверстия, сокращаясь зажимают хвостовые нити. В таком положени личинка приступает к линьке. Освободившись от старых наружных покровов, она становится похожей на взрослого богомола, но только с зачаточными крыльями, и начинает вести самостоятельную жизнь.

Растет личинка очень быстро и, перелиняв еще 4 раза, превращается во взрослое насекомое. Хочу отметить, что несмотря на свой тихий нрав, богомолы очень хорошо могут защищаться. Будучи потревоженными, богомолы могут принимать угрожающие позы, которые у некоторых видов бывают очень оригинальными. Угрожающая поза может сопровождаться устрашающими звуками, как это имет место у саравакского богомола.

При раздражении насекомое раздвигает передние ноги и отводит в сторону обе пары крыльев. При этом выступают наружу все ярко окрашенные поверхности тела. Некоторые богомолы изгибают брюшко дугой, при этом поднимают надкрылья и крылья. Своими крыльями они издают характерный стрекот и шелест.

Хочу также отметить, что не смотря на свое грузное тело богомолы неплохо летают и могут преодолевать расстояния в 6-7 метров без посадки.

В бывшем СССР обитают два вида эмпуз; оба довольно крупные. Один из них - полосатая эмпуза, а другой рогокрылая эмпуза. Эти своеобразные насекомые ведут преимущественно ночной образ жизни. Днем они держатся на высоких травах или кустах растений, приподнявщись, словно на ходулях, на четырех задних ногах и высоко приподняв грудь с "молитвенно" сложенными ногами. А ночью они интенсивно охотятся на насекомых. У видов семейства эмпузовых голова имеет торчащий вперед конический отросток, иногда раздвоенный на конце. Самцы имеют перистые усики.

Такое характерное строение головы придает своеобразие всему облику эмпузы. Знаменитый французский натуралист Фабр писал: "Среди насекомых наших стран нет более странного существа. Это какое-то привидение, дьявольский призрак... Заостренная физиономия эмпузы выглядит не просто хитрой: она пригодилась бы Мефистофелю".

---

Специально для Шаканаки Патиссоновны

---

Нашел хороший мотиватор к работе.
Скачал книгу Клавдия Птолемея "Альмагест" и предложил сам себе в качестве отдыха и перерывов ее почитать для общего развития.
Как только хочу отвлечься, понимаю, что работать значительно интереснее.

---

Опять в соцстрахе новая форма отчетности.
Задрали.

---

Как зовут ваших питомцев? )))

---

Подготовка краш-теста Авто-таза)

---

30.03.2011 в 02:06

Пишет  Светлячок.:

Великая и могучая

10.12.2010 в 13:40

Пишет  Дороже золота:

Россия бывает разная

много

---

29.03.2011 в 18:08

Пишет  ЛюбительБелок:

Как отделаться от девушки за один рейд.
Некоторые совсем не бесполезные советы
Она достала вас? Не можете больше слушать про модные шмотки и смотреть мыльные оперы? Вы хотите избавиться от нее раз и навсегда? Так нет ничего проще — возьмите ее с собой в болото.
Расставание с девушкой — процедура долгая, нервная и зачастую безуспешная. Начинаются слезы, сцены, звонки и эсэмэски с полным спектром пожеланий и требований от «ты не можешь меня бросить — я же так сильно тебя люблю» до «я ненавижу тебя, подлый ублюдок, и больше никогда не хочу видеть. Приезжай немедленно». Ну, что я вам рассказываю, сами все знаете. Поэтому девушку бросать ни в коем случае нельзя, надо сделать все, чтобы она рассталась с вами сама. Почти стопроцентная гарантия успеха, при этом никаких звонков и сцен — все тихо и мирно. Чтобы добиться желаемого, можно предпринимать различные шаги, но в любом случае процесс растянется во времени. А вот если взять ее с собой на трофи-рейд, все можно провернуть за один день.
Вначале уговорить...

читать... нет - изучить! и принять на вооружение!

Однако как уговорить ее поехать? Это дело несложное. Конечно, она уже сто раз говорила, что не понимает все эти игры в грязи и что нормальному человеку такое понравиться не может, и, уж конечно, такой девушке, как она, там делать нечего. Но это ничего. Накануне отъезда спросите ее как бы невзначай:
— Я в субботу в лес, ты, наверное, со мной не поедешь?
— Конечно, не поеду, я же тебе уже говорила все, что думаю об этом твоем трофи.
— Ну, я просто так спросил, чтобы убедиться.
— А что там такое будет? Из-за чего ты не хочешь меня с собой брать?
— Да все как обычно, ничего интересного. Ладно, хватит об этом, лучше расскажи, что нового в твоем любимом сериале.
— А ты тему не переводи! Ты что, с кем-то еще едешь?!
— Нет, что ты, я один поеду. Что ты себе напридумывала?..
— А я вот возьму и с тобой поеду.
— Зачем? Не надо со мной ехать, — тут главное изобразить на лице замешательство.
— А я вот возьму и поеду!
Потом еще полчасика отговариваете ее ехать с вами — и дело в шляпе.
Ни в коем случае не помогайте ей собирать вещи, не давайте никаких советов про непромокаемую обувь и репелленты.
Потом покатать...
И вот вы приезжаете на место встречи. Все выходят из машин, здороваются и непринужденно болтают в ожидании опаздывающих. Выглядеть это должно так: вы стоите в толпе небритых мужиков в камуфляже и ржете над какой-нибудь узкоспециализированной шуткой, например, что у «Нивы» есть тяга на низах, но начинается она с трех тысяч оборотов. А девушка ваша в это же время стоит одна в сторонке в своих шлепанцах с бантиками и цветастенькой летней одежонке, на лице у нее — легкая растерянность от того, что ни один из этих мужланов на нее не смотрит и комплиментов не говорит.
Потом вы трогаетесь в путь, и она недовольным тоном интересуется, долго ли еще будет так трясти. Отвечаете, что недолго, опускаете стекла (если у вас УАЗ, не забудьте заранее открутить надставки дверей), после чего сажаете машину на оба моста в колею и начинаете бешено газовать, выворачивая руль таким образом, чтобы вся грязь летела прямиком в салон через ее окно. Девушка будет визжать и говорить неприятные слова. Это очень хорошо, значит, мы на правильном пути. Закопав автомобиль так, что он уже не двинется, дайте девушке в руки буксировочный трос и попросите отнести его ребятам, которые подъедут, чтобы вас выдернуть. Можно, конечно, попросить ее привернуть трос к вашей машине, но, думаю, это уже перебор — она тут же поломает себе ногти, что приведет ее в состояние крайней ярости, а наша задача состоит в том, чтобы она ушла, а не убила. Если ваша спутница скажет, что никуда не пойдет, сообщите ей, что в таком случае вы останетесь в этой грязи навсегда, а остальные уедут дальше.
Когда она откроет дверь и посмотрит вниз, скорее его прозвучит вопрос: «Я что, должна выйти туда?!» Ответьте утвердительно и ни в коем случае не ржите, когда она погрузится по колено в жижу, сделает шаг от машины и, вытащив ногу из грязи, уставится на перемычку от шлепанца, висящую на пальцах. Когда же она отдаст трос парням и вернется в машину, скажите ей что-нибудь доброе и успокаивающее, например: «Смотри, как забавно у тебя облупился лак на ногтях», — в ответ на утробное рычание улыбнитесь и троньтесь с места на первой пониженной, бросив сцепление, а потом нажав газ. От первого толчка она выронит из рук только что взятую косметичку, от второго наступит на нее ногами. Когда девушка завизжит и потребует, чтобы вы немедленно остановились, ударьте по тормозам таким образом, чтобы наклонившаяся за косметичкой девушка облокотилась лбом на крышку бардачка. Потом минут пять лучше пропускать мимо ушей все, что она говорит, а когда поток брани иссякнет, с неизменной улыбкой на лице объявите, что вы снова застряли, но, поскольку за то время, что она ругалась, впередиидущая машина уехала, с буксир-тросом идти никуда не надо. В ответ на вопрос, что же теперь делать, следует выдать подруге корозащиту и подробно объяснить, где она должна взять крюк лебедочного троса и куда его надлежит ннадлежит нести.
Когда девушка, силящаяся размотать трос быстрее, чем его отдает вращаемый электромотором барабан лебедки, окажется на краю большой лужи, следует кратковременно включить лебедку на смотку. Это не очень полезно для электромотора, но произведенный эффект того стоит. Когда девушка вылезет из лужи и скажет вам слова, которые раньше не входили в ее лексикон, мило улыбнитесь и покажите жестами, что из салона не слышно, что она говорит. После этого еще раз укажите направление, в котором ей нужно идти. После того, как трос будет прицеплен к дереву, смело выезжайте колесами без помощи лебедки, а на вопрос: «Какого рожна я цепляла этот грязный трос к дереву, если ты и так выехал?!» — смело отвечайте: «Это была тренировка». Девушка сразу попросит вас немедленно отвезти ее домой, на что вы должны согласно кивнуть и сообщить, что это обязательно произойдет завтра утром, когда вы вернетесь в город. На следующий вопрос типа что для вас важнее — покататься с друзьями или любимая девушка, можно ответить: «Конечно, любимая девушка, но домой мы поедем, когда закончится трофи». Далее двигайтесь в спокойном режиме — дайте ей выплакаться.
Затем уложить...
Вечером, разбивая лагерь, первым делом выпейте с друзьями, потом посмотрите подвеску машины, проверьте лебедку, еще раз выпейте с друзьями, разведите костер, поставьте палатку, после чего достаньте складной стульчик для подруги. Говорить она с вами к этому моменту уже не должна, поэтому просто лучезарно улыбнитесь и идите пить к костру. Через пару часов, когда девушке надоест обижаться, она подойдет к вам и скажет, что хочет спать. Доведите ее до палатки и объясните, как попасть внутрь спальника. Когда девушка спросит, где тут можно помыться, выдайте ей одну влажную салфетку и скажите, чтобы всю сразу не тратила, а оставила чистый кусочек на завтра. Затем пожелайте ей спокойной ночи и, оставив молнию на палатке открытой, возвращайтесь к друзьям.
Глубокой ночью, крепко выпивши, заваливайте в палатку. Шуметь можно сколько угодно — она все равно не будет спать из-за комаров и устроит скандал, что вы ее разбудили. Вступать в полемику не надо. Традиционно улыбнитесь и зажгите спираль от комаров. Когда те исчезнут, закройте клапан палатки и ложитесь спать.
Если вы все сделали правильно, то утром проснетесь от сдавленных рыданий. Девушка будет сидеть на спальнике и вытирать слезы остатками той самой гигиенической салфетки. На ваш вопрос о причине уныния последует ответ, что она не ожидала, что вы такой мерзавец, и зря целый месяц просматривала свадебные каталоги — за такого негодяя приличная девушка замуж никогда не выйдет. Выслушав все объявление целиком, сделайте скорбное лицо, обреченно кивните и идите завтракать. Силы вам понадобятся, ведь впереди — еще полдня пути, сопровождаемого горестными стенаниями девушки, разочаровавшейся в вас навсегда.
А если вдруг...
Если же ничто из перечисленного не сработало и девушка исправно таскала трос, цепляла корозащиту и бегала на разведку маршрута, а вечером помогла разгрузить машину, присоединила газовый баллон к горелке и, напевая себе под нос, принялась готовить ужин, а потом перед сном обняла вас и шепнула на ухо, что так хорошо вы уже давно не отдыхали, значит, лучшее, что вы можете сделать по возвращении, — это прикупить пару обручальных колец.

---

29.03.2011 в 17:16

Пишет  Manv:E:

Унс чак, бззззз%))
Охрененный женский битбокс - очень насыщенный звук получился



Особенно впечатлила девушка ответственная за ударные и бас - реально отожгла, в отличие от довольно банальной вокалистки, хотя и она таки к концу разошлась
Да, и звукарю конешно зачОт - отлично сведено!

---

Кто знает, что в этом году с Самконом?

---

Не хватает безумств.

---

Морской бой

Морской бой

---

Как надо уходить в отставку

Немецкий военный министр цу Гуттенберг оказался недостаточно хорошим человеком и «сдул» диссертацию.
Но он оказался достаточно хорошим человеком, чтобы не кочубениться и уйти в отставку.

Немецкое общество оказалось достаточно хорошим, чтобы не терпеть в правительстве министра-плагиатора.
Но оно оказалось достаточно хорошим и чтобы проявить великодушие и не нарушать старой традиции.

Уходящий министр имел право на прощальный парад – и он его получил.
А на параде в его честь могла прозвучать любая композиция по его желанию.

Вот что из этого вышло
По-моему, прекрасно

Потащено по традиции у Меломори =)

---

Принц-лягушка

Пересказ  Mel@mori

Заколдованный лягух достаёт из колодца золотой принцессин мячик, а за это просит делить с ним досуг, еду и постель. Она его посылает на хер, а он к ней во дворец прискакивает. Папашка-король обо всём узнав, учит принцесску, что за базар отвечать надо. Она кормит уродца, но в постель брать не хочет. Когда тот говорит, что ему тоже пора отдохнуть, она шарахает зелёное чудовище аптстенку, говоря, что, мол, будет тебе покой, вечный. А тот радостно превращается в прекрасного прынца и говорит, что только она могла его от колдовства избавить (мазохист, видать, был). Ну и поехали они в его королевство жаниццо, с одобрения папашки принцессиного (видать, достала она его по самое немогу). А по дороге у слуги принца - Генриха (тайно в него влюблённого, что ли?) - разлетаются три металлических обруча, сковавших его сердце, когда он узнал о превращении своего хозяина в лягушку.

Это не вольный перевод, он точный. Дело в том, что в русском классическом переводе сказки "Принц-лягушка" история смягчена. Смысл сказки именно в том, что нормального принца не получишь, пока не размажешь его по стенке.

---

Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
-А можно тигрёночка?
Отец:
-Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

---

бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса
(с)бор

как верно-то..

---

Это же рай!!!!

28.03.2011 в 16:41

Пишет  ЛюбительБелок:

28.03.2011 в 11:25

Пишет  Gonzzza:

Вот эта милая девушка принимает ванну из пива. Завидно? Вэлкам под кат.



В самой западной части Чехии недалеко от Плзня лежит край ходов... Кто такие ходы хорошо описал Славикnazdarru в своей статье Ходы - средневековые стражи чешской границы . И там, в деревеньке Ходова Плана, находится поистине рай для любителей пива. Семейный пивовар Chodovar может вам предложить то, о чем можно только мечтать...

Мало того, что здесь варят пиво и пьют пиво тут даже купаются в пиве... Да, это не опечатка, здесь вам сделают ванну из пива, намассируют маслом с экстрактом пива и сделают компресы из пивного солода.Но по порядку.О существовании этого пивного курорта я узнал случайно из уст знакомого, который хвастался, тем что купался в пиве. Я уточнил где именно и понял, что я должен там побывать. )Ходова Плана находится в 155 километрах от Праги. примерно полтора часа езды.Нам повезло, мы попали как раз на экскурсию по пивовару.



Это один из достаточно больших частных пивоваров. Как мне сообщал Вадим vvshevaэто пиво он покупал и в Киеве. Не думаю чтобы это было по лицезии. Скорее всего импорт.



***

Как выглядят пивоварни внутри видели наверняка все, поэтому я не стану выкладывать фотографии стоящего, по случаю субботы, конвеера и остальных механизмов. Вот в этих чанах и варят пиво.



А это зреет ячмень, там очень влажно и тепло. Дух солодовый стоит...ух ">



Во внутреннем дворике фонтан. Говорят, что именно из этого источника и берет свое начало Ходовар. Но самое интересное не там...



Самое интересное в этом фонтане с другой стороны... А с другой стороны есть краник из которого течет ... пиво! И каждый побывавший на экскурсии может попробовать свежайшее пиво прямо у истока ,так сказать.



Мечта, чесслово, мечта любого пивопийцы... Мы специально отстали от остальных и я решил проверить - таки да! Пиво!



И какое пиво... Жаль, что я, как обычно, был за рулем и довольствовался парой глоточков...



А дальше мы пошли в ресторан В скале, который действительно выдолблен в скале и в зал ведет тоннель.



Все эти люди ждут своей очереди на экскурсию и дегустацию пива. (Ха! мы то не знали, что экскурсия начинается здесь. Нас пустил очень веселый дед-сторож с другой стороны ))) а стоит такая прогулка по пивоварне 70 Кц...)



В каждом углу зала находятся персонажи замешаные в производстве и потреблении пива.



***

Утомленный гость и очень любопытный мальчуган. Он сначала пытался выдрать кружку с пивом у деревянного штамгаста, а потом юлой крутился возле меня, пытаясь заглянуть в видоискатель фотоаппарата.">



Сладэк и рабочий. Сладэк - это человек который варит пиво по своей рецептуре и отвечает за его качество.



Любопытная деталь. Изображение белого пса в пивоварне имеет свои корни из глубокой древности. Пса зовут Альби и он является добрым духом скальных подземелий. Каждый раз, когда сварено новое пиво, проводится обязательный ритуал. Самый младший ученик в пивоварне должен налить в миску свежего пива и отнести в дальний зал подземелья, для того,что бы пес Альби и дальше держал охранную лапу над пивоваром.



Собственно мы так слегка перекусили... И пиво черное я тоже попробовал, пару глоточков... Вот приеду сюда на викенд и вознагражу себе. Знакомый,который в пиве купался, расказывал, что за субботу и воскресенье он выпил 30 пив... Слабак, однозначно.



Сувениров, соответственно, кучи. Пивной шампунь, пивной лосьон, пивное мыло, пивное пиво...



А вот и пивные ванны... Пофотать мне там не дали, сказали,что голые дамы вспышки пугаются... И дали сидюк,с фотами, где дамы не пугливые...



Вот так оно внутри... Тут вас, за малую толику денег, разденут, набуровят в ванну свежего пива ивас туда посодють. А рядом краник и кружку дадуть... Наслаждайся мил человек, один раз живем...



Рай,по-моему, выглядит примерно так...

Или так...

Или так...

Или может так?



Цены на это все очень умеренные... тут их сайт. И я никак не мог понять - пивной рай и так мало туристов... Оно, наверно, и хорошо, а то бодяжить еще начнут

ЗЫ: Отвечая на вопрос, кто эти люди? Это мисски Чехии с прошлошо года. Нет, фото, на которых нет моего копирайта, снимал не я. Фотографии любезно предоставили на рецепшн Пивного курорта, когда я соврал, что представляю израильскую турфирму. Ну не совсем соврал, я себе ее иногда представляю, когда с Виталиком квасим)))

ЗЗЫ: Таких мест в Чехии несколько вот.

© lexar001.livejournal.com/124996.html

---

28.03.2011 в 12:17

Пишет  Шрэk:

Картинко
Из ЖЖ любимой писательницы: