12.10.2011 в 15:28

Пишет  Ветрия Нимо:

Чтобы иметь девушку - надо иметь где ее иметь!

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

— Ой, а что это пролетело такое?
— А, это полгода. Они тут часто пролетают

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик

Ни стыда, ни совести — короче говоря, ничего лишнего.

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам

Она сказала мне : "Обними меня так , как сильно ты меня любишь!". Ну я и обнял,пришлось в больницу везти, три сломанных ребра.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели
плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает
все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают
смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру"Баунти" мне купить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Девушки, знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза

ЖЕНЩИНА: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН,
хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец
потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а
замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

- Кто это там орет у соседей?
-А, это Олька...
-Че, рожает?
-Не, беременеет.


Всё, что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы
это нравилось обоим.
Если есть эта гармония – то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы

Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

— ты спала с моим парнем?
— конечно нет! разве с ним уснёшь?

- Тань, сделай себе силиконовую грудь!
- Зачем ?Мне и маленькая нравится.
- Так сделай себе хотя бы маленькую!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…

новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета

Катя любит петь — ее рекорд 10 Петь в месяц...

-Админ, а почему на форуме не банят за "fuck you"
-Иноязычный мат вроде как не наказуем.
-Тодi пiшов ты на хуй!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

И напоследок:

---

Рабочие будни полным ходом )

---

Робин Штольц.

14 лет. Ария Царицы Ночи. Опера "Волшебная флейта" В.А.Моцарта


Я проникся, право слово!

---

Маааленькая фирма, админ бывает изредка, шеф всегда на переговорах. Телефонный звонок - предлагают сменить провайдера. Отвечает девочка-бухгалтер.
- Здрасьте! Мы такие-то, предлагаем интернет! С главным можно поговорить?
- Главного сейчас нет.
- Ну, тогда с админом.
- Его тоже нет.
- Он у вас приходящий-уходящий?
- Это шеф у нас приходящий-уходящий, а админ у нас пропащий...
Гудки...

---

10.10.2011 в 02:27

Пишет  DAnimal:

в продолжение темы масла из страуса Эму..))))

---

---

Пишет  SamDina:

08.10.2011 в 20:22

<

ЗМЕИ ГОРЫНЫЧИ

div>

Змеи Горынычи...

URL комментария

---

08.10.2011 в 19:41

Пишет  Shebra:

я не знаю что это xD


...и таких же щитов еще несколько на протяжении улицы О__о

Москва, улица Тверская-Ямская

---

Хочу пострелялку в лесу с Микусом и со Шрамом.
И с долей алкоголя, конечно)

---

Пишет  Странник без имени:

Горыныч, Вот и все "три головы" с сборе )))
Один хмурый, неспатый и устатый, второй добр, бодр и галантен, а ретий бухает, матерится и к бабам клеится )))

URL комментария

---

Путин подписал указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.


Центризбирком подтвердил информацию, что "В воскресенье, 4 марта, 2012 года, состоятся выборы президента Российской Федерации В.В.Путина"

---

- Какие на сегодня планы?
- Выдыхать!...

---

Нецензурное

---

---

---

---

04.03.2005 в 12:30

Пишет  ЛюбительБелок:

гы-гы
Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и, сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься…»

Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:

— Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!

Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:

— Надо создать кислотную среду!

Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала:

— Тут нихуя нет, кроме яблока!!!

Из туалета почти эхом донеслось:

— Нехуй… Нехай… Пихай яблоко!

Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла:

— А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?

Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:

— Пока яблонька вот тут не вырастет!

---

гыы)))

07.10.2011 в 10:47

Пишет  Luc-i-ana:

блин банан батон))) точно ж)))

18.03.2005 в 10:47

Пишет  ЛюбительБелок:

Актуально!
Вот утром вы придёте в офис,

Приход запишите в журнал,

Бездумно в монитор уткнётесь,

И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке

Со скукой заняты борьбой,

Перекладёте лист бумаги

Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу

Чтоб показать, что вы не ноль,

И вновь приступите к работе -

На задницах тереть мозоль.

И так живёте вы безвкусно

Из года в год, день ото дня -

В желудках - пОлно, в душах - пусто,

Не жизнь а полная фигня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?

Где результат работы, нах?

Чего достигли, что свершили?

Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,

И сального в локтях пятна?

Кому нужны такие судьбы?

Кому сдались вы? На хрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,

За труд возьмитесь вы всерьёз,

Бросайте свой замшелый офис.

Бросайте на х$й.

И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки - вилы,

И с песней на простор страны,

В колхозах нет теперь рабсилы,

Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,

Черпните тёплого говна,

Вдохните дух навоза паркий -

И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,

Тернув небритою щекой,

Впитайте прелести земные,

Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку

За это сможете иметь,

Пусть не накрашенную ярко,

Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале

И затабачив натощак,

Вы б с удивлением узнали

Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,

Вы взмыли бы как сокол ввысь,

И стал бы офис вам не надо -

Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды -

Сидеть на сраке всякий спец,

Да вы поймите, дармоеды, -

РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

---

Собственно да.. харош хандрить и пора ехать в деревню =)

---

В последнее время все реже встречаюсь с друзьями.
Причина не только во времени, хотя и в нем тоже.
Каждый раз, когда я вижусь с кем-либо, мне начинают капать на мозг.
"Че ты так долго на работе. Нельзя так. Меняй работу. Если не меняешь, то ставь условия. Надо делать иначе. Хрен ли ты там пропадаешь. Мудак в общем". Ну, и много похожего, в разных вариациях.
Честно, подзапарило слышать одно и то же.
Я занимаюсь тем, что мне нравится.
Вот правда нравится.
Я не понимаю как люди ходят на работу и ненавидят ее. Сначала тихо, потом в открытую, мучаются, не могут встать с утра, с отвращением думают о том, что их ждет там и считают минуты до ухода. Это минимум треть жизни у обычного народа. Треть жизни чувствовать, что тебе что-то постоянно не нравится?
Я не хотел этого изначально. Я не представляю как это - ненавидеть то, чем ты занимаешься или то, с чем ты связан.
Зачем тогда вообще этим заниматься?
Я нашел то, что я хотел. И работаю ровно столько, сколько мне хочется. Может чуть меньше правда.

Нет, я не собираюсь менять друзей на работу. Не хочу бросать, не общаться, не видеться.
Я скучаю, очень скучаю по всем.
Но каждый раз, когда я вижу (слышу/списываюсь в аське) - всё равно все начинают капать на мозг. Каждый считает своим долгом меня научить чему-то. Дать совет как нужно правильно, иначе жить. Потому что, по мнению многих "так нельзя".
Я устал от этого в общем. Слишком.