Всем проходить!!!

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6336



Тест нецензурный, но мозги процищает в некоторых случаях =))

@музыка: Як цуп цоп

---

В ожидании

ААА!!! Сегодня приезжает Фионыч!!!!

Стопом!

Я безумно рад!!!

И завидую белой завистью, что у него есть возможность пройти стопом! =))



Теплой и шершавой Трассы!

---

Приступ бешенного креатива (с) Смеш

Есть!!! Полное имя!!



Циль-Цоп-Цопа-Кетцалькоатля!!!



Воспаленное воображение рулит!

А ее она будет стопщиком, хиппарем и бардом! да! =)

---

Сегодня тяпница. А завтра экзамен.

Интересно, что победит?

---

Мечта..

Охота только одно - завалиться дрыхнуть минимум на сутки. Я смогу! Только дайте мне это время свободным!!!

---

Сегодня все решилось. Вариантов было много, и красивых, но...

Крысу все хором назвали Цопа.

"Это не крыса, это полный як цуп цоп какой-то!!!" (с) =)))



Спасибо Тиаре за идею! =)

---

Она начала есть! Ура!!! За почти сутки!!!

Крыса =)

---

Молитва

"Господи, молю, дай мне: Мудрости чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нафиг!" (с)

@музыка: Qween

@настроение: =))) Перед экзаменом

---

Домашнее животное появилось

Завел себе крысу. Темно-серую.

Шебутная такая. Любопытная. Любит у меня на шее сидеть. Резвая, как понос =))

Вообще классная!

Вот думаю как эту прелесть назвать.

Смеш предложила по аналогии с Горынычем каким-нить именем из сказки =))

Вот думаю.



Вопрос всем.

Как можно назвать крысу?



Кстати, вот она:

@музыка: Qween

---

Еще одно обозначение меня =))

Заленый пламеплевательный чашуйчатый садюга!!! (с) КотенОК

=))))

---

Аа! Я убил дофига денег, но нашел и скачал часть саундтрека к Труффальдино!

Меня с него определенно прет! =))

---

Однострочки

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...



Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.



Больной нуждается в уходе вpача. И чем дальше уйдет вpач, тем лучше.



Больной от вскpытия отказался...



Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!



Больной, пpосыпайтесь! Поpа пpинимать снотвоpное!



Больной: - Доктоp, я умиpаю... Вpач: - Сейчас помогу...



Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...



Возможности медицины безгpаничны! Огpаничены возможности пациентов...



Вскpытие - самая точная область нашей медицины.



Вскpытие покажет, кто был пpав.



Если лечиться по спpавочнику, то pискуешь умеpеть от опечатки.



Если у человека ничего не болит, значит, он еще не pодился или уже умеp.



Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!



Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.



Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.



Кто тут последний к патологоанатому?



Лучшее сpедство от СПИДа - импотенция...



Надпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"



Не люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один.



Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.



Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет?



Опеpация пpошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.



Поздно, доктоp, больной pеанимиpован.



Причина следует за следствием - это когда вpач идет за гpобом пациента.



Рядом с хоpошей опеpационной всегда должен быть моpг.



Семейный патологоанатом.



Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...



Табличка в кабинете вpача: "Цветы и конфеты не пью."



Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!



Хоpошо зафиксиpованный больной в анестезии не нуждается.



Объявление в многоэтажном доме:

"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"



Между нами всё порвано! - сказала одна нога другой.



В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - мясо!



Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.



- Любовь, конечно, зла....но ты, козел, и не надейся!



"Другие не лучше" - надпись на зеркале.



Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.



Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.



Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки уронил.



Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.



Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.



Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!



Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!



Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.



Не обижай слабого, если он сильнее тебя.



Не стой, где попало - попадёт ещё раз.



Хочешь быть оригинальным - будь добрым.



- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.



3 pаза забpасывал стаpик невод... Так ни pазу и не попал.



А дураков, каких мало - оказывается-то много!



Борьба за мир - это как секс за девственность.



В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...



Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.



Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.



Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!



Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.



Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.



Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...



Если ты идешь мне навстpечу - значит нам не по пути.



Завтра сегодня станет вчера.



Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.



История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.



Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.



Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, не казалось.



Как?! Вы не читали Пикассо?



Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...



Когда сплетни устаpевают, они становятся мифами.



Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века.



Красота спасёт мир от засилья интеллекта.



Курить вpедно, пить пpотивно, а умиpать здоpовым жалко.



Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.



Мы делили апельсин - много наших полегло.



Нашедшего выход затаптывают первым.



Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.



Нелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...



Никто не знает столько, сколько не знаю я.



Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.



Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.



Первым делом мы испоpтим самолеты...



Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...



Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.



Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...



Противников гуманизма - на виселицу!



Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.



Синоптики не ошибаются - ошибается погода...



Стой! Сигарету стрелять буду!



Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.



Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.



Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.



Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...



Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.



Фонаpик на солнечной батаpее...



Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!



Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.



Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс



Широко известный в узких кругах...



Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!



Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?



Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.



Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...



Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.



Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.



Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт.



Ищу работу, не связанную с таковой.



Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.



Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.



Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.



Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.



Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.



Работа есть небольшой перерыв между перекурами.



Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Только соберусь поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...



Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.



Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.



Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...



Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.



Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.



Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.



Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!



Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.



Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.



Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.



Смерть наступила в результате прекращения жизни.



Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.



Соль жизни в том, что она не сахар.



Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой.



Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.



Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.



Убит при попытке покончить с собой...



Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.



Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...



Алкоголик не думает - он соображает.



Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.



Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.



Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.



Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.



Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.



Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...



Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.



Боцман на спор выпил стакан молока...



В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!



В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...



Веселье без водки - одно притворство.



Водка есть - ума не надо!



Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!



Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...



Встречают - по одежде, провожают - как могут.



Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.



Вы художник? Нет, я просто с похмелья.



Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.



Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.



Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.



Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.



http://bgmustudents.narod.ru/Articles/article9.htm

---

Исповедь патологоанатома

Моя любовь к пат. анатомии открылась в 4-х летнем возрасте, когда я открыл для себя красочный мир малой медицинской энциклопедии. Мой любимый папуля подложил мне её в кроватку, чтобы я рассматривал красочные картинки, других книг в доме не было, и она в полном объёме заменила мне рассказы о плюшевом придурке Вини-Пухе, деревянном болване Буратино и куче других литературных героев.



На мой взгляд, все они рождены на свет недоразвитой фантазией их авторов, чтобы вырастить из детей придурковатых романтиков, оторванных от жизни. Я воспитывался в суровом мире сарком, язв, ампутированных конечностей и иных приятных венерических забав. К пяти годам я выучился читать лишь для того, чтобы узнать, что это за лиловая, вся в прожилках дрянь весит у дядьки на губе из тома лицевая онкология. Слова саркома – рак просто поразила моё воображена. Как музыка звучало для меня сочетание слов – трофическая язва.



К шести годам я знал всё об устройстве соседских собак и кошек. Причём мне не приходилось их ловить и умерщвлять, мне достаточно было на них взглянуть и они, испустив содержимое мочевого пузыря, падали замертво, с тех пор я ношу черные очки как Кот Баюн, пожалуй это мой единственный любимый литературный герой из детских сказок, который без какой либо анестезии, лишь одним взглядом мог любого козла лишить жизни. Кот Баюн, ты мой кумир! Жалобы соседей быстро вывели моего папа на мой кровавый след, и после непродолжительной порки, он решил, что пришла пора приобщать меня к прекрасному. Но ему ничего лучше в голову не пришло, как записать меня в кружок юннатов. Хвала ему! А там, в так называемом живом уголке, сбились в кучу не виданные мною до тех пор животные - хомячки, крысы, морские свинки и даже одна старая обезьяна. Оглядев их пристальным взглядом, я разложил их по кучкам и начал препарировать. К вечеру я готов был написать трактат о пищеварительном тракте хомячков. Но мой труд не был по достоинству оценен, а папе пришлось продать наши старенькие «Жигули», чтобы возместить стоимость дохлой обезьяны. Даже не помогла демонстрируемая мною её изъеденная циррозом печень и научное обоснование, что она была всё равно не жилец.



Папа посмотрел на меня как-то странно и решил меня перебороть мое увлечение биологией, короче порка продолжалось значительно дольше, недели две или даже три, так что следующие десять лет мне пришлось прикидываться ботаником и выращивать на подоконнике кактусы. При виде пробегающей под окном кошки руки мои начинались чесаться и тянутся к скальпелю, но тут же начинали ныть шрамы на спине, напоминая о былых ошибках.



В мединститут, в виду огромного конкурса, я смог поступить только на педиатрический факультет, но дети только от одного моего появления вблизи детской поликлиники начинали выть не человеческими голосами. В хирургическом корпусе мне было поуютнее, в особенности в залитой кровью операционной. А вот в реанимации меня мучило непреодолимое желание вырвать все эти трубки и провода чтобы немедленно прекратить ненужные страдания этих несчастных. И только в патолого - анатомическом театре я чувствовал себя как дома. Запах разлагающейся плоти, жужжании добрых зелёных мух, тихие, уже никуда не спешащие пациенты, ведь если они не проявляют радости при твоём появлении, то и не брюзжат по поводу не вовремя вставленной клизмы, зато с тобой всегда приветливы вечно пьяные санитары.



Ты вскрывал когда-нибудь человеческий труп? Не довелось? Не случилось? Не посчастливилось? Тогда слушай. Знающие люди говорят, что вскрывать труп надо в полнолуние, но, к сожалению, времена средневековья канули в лету и сейчас это практикуют всякие ушлые чёрные маги и любители экзотики. Профессионалы этим занимаются, согласно КЗоТ с 9:00 до 18:00 , пять дней в неделю.



Так вот, облачившись в заляпанный старой кровью весёленький в белых ромашках, клеенчатый фартук, щёлкнув на запястьях резинками своих хирургических перчаток, поигрывая между пальцев большущим, остро отточенным ножом, подходишь к секции (это такой стол из нержавеющей стали со шлангом и сливом в канализацию всего, теперь уже не нужного). На столе тебя уже ждет то, что ещё недавно коптило небо, гладило по голове внуков или беспробудно пило. Первым делом санитар, надрезав кожу за ушами натягивает скальп на лицо покойнику, от чего у нег смешно оттопыриваются уши. Затем ножовкой, как заправский папа Карло, по кругу опиливает череп, чтобы затем стамеской и молотком с хрустом отломать черепную коробку и добраться до мозга и дать возможность мне, маэстро, подрезав ствол головного мозга, зрительные нервы и другую жизненно важную для живого дребедень, вытащить это желеобразное вещество на холодное железо секции.



Надрез от гортани вниз к паху надо делать очень осторожно, в особенности если труп был подвержен некоторому разложению, а то не ровен час можно окатить себя содержимым кишечника пациента, а это всегда неприятно, даже если тебе по жизни всё до лампочки.



А знаешь какой высший попс был у нашего брата до недавнего времени? Нет? Просвещаю! Это положить на ладонь левой руки печень пациента и ножом разрезать её так чтобы она развалилась на две части, при этом надо не повредить резиновую перчатку и тем более руку, а то в скорости сам займёшь лежачее место в морге. Русская рулетка по патологоанатомически.



Не буду больше петь лирических серенад о тонкостях любви к профессии, а спрошу - ну как, жить захотелось? Если нет то:



Приходи ко мне лечится

Сталевар и любви жрица,

Наркоман и постовой

Доктор Смерть всегда с тобой...



http://bgmustudents.narod.ru/Articles/article13.htm

@настроение: Какая прелесть! =)))))

---

Сленг Скорой помощи

Оксана - оксибутират натрия



Магнолия - магнезия



Цэрэушник - больной c-r



Бросить кости на ограду - отстоятся после вызова



Зачехлить - констатировать смерть



Глазик и Ножка- лазикс и но-шпа соответственно



Реальный - реланиум



Дуплиться, склеивать ласты - умирать



Говнюк, засранец - пациент с поносом



Трубы горят - проблемы с придатками



Негр - посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины



Раздыхивать - проводить ИВЛ



Фамилия его "чехлидзе"" - помирает, значить



Трубить - интубировать



Задудонить - ввести в/в



Жопно - ввести в/м



Сирена и мигалки - дискотека. Ехать на вызов с "дискотекой"



Сектор приз - авто ночью, по пути домой



Пойти потрахаться - пойти показать линейному контролю машину и ящик



Сквозняк - самотек на подстанцию



Шарманка - экг



Сделать приятно - вогнать эуфиллин по жиле



Обломать - ввести налоксон



Последний патрон - наркота



Поиграть в войнушку - разбудить соседей в 3 ночи тащить носилки



Поле чудес - район обслуживания



По грибы - поехать на дежурство



Мама обедать зовет - диспетчер возвращает на обед



Клизменная - кабинет заведующего



Пойти почесаться - пойти на разбор полетов



Вам телеграмма - вызов приехал



Заценить и удивиться - прочитать с утра в кабинете старшего врача, карты написанные ночью



Мишура - пленка экг



Галочка с Фенечкой - галоперидол с фенозепамом



Крупноочаговый кардиопиздец - крупноочаговый трансмуральный И.М.



Мелкоочаговая кардиохуйня - мелкоочаговый субэндокардиальный И.М.

@музыка: Найтвиш уже 2-е сутки

@настроение: Вспоминая Криса и Ключа.. =))

---

И?..

Вот не понимаю, чего понтоваться, что делаешь рефераты и контроши на заказ. Показать, что типа умный? *пожал плечами*

Ну я тоже делаю, и что с того. Я же при этом не выпускаю понты шире крыльев дракона и не трещу от этом беспрестанно, попутно жалуясь, что это тяжело..



Черррт, беспонтовые понты все же выводят из себя. Грррх.

@музыка: Пилот - Меня среди них нет.

---

Фраза Котенка

"глубокие знания с большим диаметром информации" (с)

+ от меня слегка пошлый контекст )



РулеZZZ! =))

---

Романтика! =))))

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.

Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.

Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из по дъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд…

После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.

В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.

Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.

Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…

С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

@музыка: Найтвиш

@настроение: Я плакаль! =)))))))))

---

Ведро гвоздей.

Пиздец волченку.

---

"какая молодежь нынче пошла:сексом учатся зниматься раньше,чем научились плавать...."

(с)Где я???

---

Про котов. И людей

упер у Алекс



"Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…



И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.



Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.



И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда ! – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.



Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!



Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?



Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!



В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом ещ! е раз…



Знаете анекдот? Было у царя три сына – и пос лал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.



Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.



К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…



Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.



Дальше в кучке бабуш! ек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.



Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок –! в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю свол очей!» - на лице…



Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!



И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.



Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик –! и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )



Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.



В общем – только Алла! х и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…



Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, ! что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…



Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…



Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунула! сь жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.



У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда ! были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?



Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)



Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?



Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте &#! 8211; начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )



Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )



З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.

@музыка: Опера Кармен

@настроение: Плакаль