Вырезка из реальности

Центр Торговли и Разлечений. Толпа народа бродит между бутиками, выбирая шмотье, разглядывая новинки, удивляясь коллекциям и ценам. И у всех свои заботы и свои дела. Перемещение в пространстве толпы, абсолютно безликой и одновременно пытающейся быть не похожей сама на себя. Эскалаторы, ступеньки, ламинат, яркий свет, запах парфюмерии, стена негромких голосов, перерастающая в белый шум павильона...
Посреди коридора, недалеко от лестницы стоит скамейка. Будто потрепанная, со старых парков, выкрашенная недорогой голубой краской. На этой скамейке сидит девушка. По плечам раскиданы волосы, медные, отсвечивающие в местных софитах. Скромное пальтишко. Пакет рядом. Руки сложены на коленях. В кулаке зажат платочек. И взгляд в пустоту.
Ожидание. Страх. Волнение. Радость. Одиночество. Боль. Смесь красок, которая заставила меня сегодня остановиться и наблюдать за девушкой в течении нескольких минут, пока она не подняла глаза и не посмотрела на меня осмысленным уже взглядом. Не выражающим ничего кроме просьбы уйти.
Я ушел.
Но меня неизменно поразила эта картина. Столь неожиданное сочетание. И столь чистая и открытая энергетика на первый взгляд. До сих пор поражаюсь - что бы эта девушка забыла в таком не подходящем для нее месте..
Очень сильные эмоции у меня вызвала эта непродолжительная встреча.

---

Короче, кто общительный и невредный!
Тут нать одному парнишке хорошему добавить общения - маловато а то как-то, подумал я когда зашел на его дайр. Хороший дайр, позитивнй.
А вот Пчей мало. очень мало. %-)
Если есть желающие - добро пожаловать к  Элювиан Даркстар'y

@музыка: ГрАссмейстер

---

Не.. седняшний разрул на тему Игры (Драконы и Демиурги) меня доканал. Не могу долго долбиться в одну и ту же стенку, если тебя никак не хотят понимать! Но я сделал выводы.
Перелопачивать магистику надо. Срочно.
Чем и займемся с Зоряной.
Кста, вопрос знающим мастерам - когда игра точно?!..

---

Вот оно какое - счастье!

Купил себе сегодня полный комплект комуфла!
Собсна комок, штаны, футболку, бандану..
Я весь в счастье!!!!
Счас буду весь зеленый-зеленый %-)
До полного, абсолютного счастья хочу новые берцы =)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Целый день выбирал между
1) прибраться в комнате
2) сходить выгулять / отгулять девушку, которая недавно призналась, что хочет меня.
В итоге я сижу, пью сладкий кофе с солеными сухариками и читаю башорг..

Мантра "вломмм"... =)

@музыка: Loituma

---

Чайчики =)

Рассказываю отцу, как съездил на Сим.
 - Представь, приехали, в общей сложности выяснилось, что в лагере более 2 кг сахара. Но, блин, все забыли взять чай!!
 - Ну, заваривали бы травки.
 - Чем и занимались =))
 - Мы вот тоже в командировке как-то приехали, решили чайчик забадяжить. ну, темно уже было - не видно ничего. Какую травку нарвали, ту и заварили. Пьем, и чувствуем - горчинка какая-то.. с утра посмотрели - оказалось коровью лепешку зацепили вместе с травками..

XD

@музыка: Пилот - Волк

@темы: Позитив

---

А!! Да-да-да!!! Мне это нравится.
Вчера мне в плечи запустил когти очч брутальный кошак с не менее брутальным именем Ебундей. он явно не имел ничего против меня. Мы ждали наш электрон, мимо проходил товарняк, и Бундяра немного испугался. Но, будучи кошаком гордым, виду окружающим не подал, и только оставил во мне все свои когти, на полную глубину, не учитывая толщины тельника, который был на мне в тот момент. =) Соответственно, была неплохая россыпь следов = )
В том -то и дело. Была. Сегодня я не без удивления обнаружил на себе сеточку тоненьких шрамов, полностью регенерировавших за одну ночь!
ЙЕС! Меня радует мой организм в экстремальных ситуациях =))

@музыка: Океан Эльзи

@темы: Наблюдения, Я

---

не мог себе позволить этого никогда.
счас настолько пох. ..
сижу и курю в своей комнате.
Оборзел совсем
Спасибо, что есть такие создания... семья.
я знаю, что в последнее время слишком часто это повторяю. Но, реально, дороже, у меня нет никого.
И спасибо тем. четверым. что есть рядом со мной. постоянно, как бы мне куево не было.

---

Пришел парень, заказал надпись "Я криведго" на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было (он приходит только вечером и работает ночью).

Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик", "котик", "собачка", "мышка" и т.д Тоже записали. На той же бумажке...

Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок, читаем:

Йа криведко

Йа котег

Йа йожег

Йа собатчга

Йа мыжга...

---

Приехал.

Помятый. Покоцаный. Без кроссовок. Грязный. Сонный. Похмельный. Тормознутый.

Но абсолютно счастливый!!!!!

Вот счас приведу себя, помоюсь, побреюсь, постираюсь, высплюсь и даже расскажу что было, где и как =)))))

Доброго всем времени суток и отличного настроения! =)))))

---

СЕГОДНЯ я еду на Грушу!!! Наконец-то!=)))

На самом деле мне до фени и Груша, и прочая эта туса. Я еду в Нелюдятник!!!

И ниипет!!!

Я соскучился жутко по народу! По друзьям! По семье.

До встречи, Господамы!!!!! =)

Я вас всех люблю =)

@музыка: Ozzy

@настроение: Заибись!

---

А завтра у меня мальчишник =))))



И менее чем через два дня я стану женатым созданием.

И Невеста моя Трассой мне предвещена! =)

---

Пилюльки

разновсяческие =)

Спасибо Кошке за ссылку.



СМОТРЕТЬ ВСЕМ

---

ЁЖИКИ

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…



Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...горе зверю или человеку, вставшему на их пути…



Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

ыыыыыыыы

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…



Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проипали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»



Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…



У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.



Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.



Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.



В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.



Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем убежать…





стащено у  wolfer

---

асечное предвыездное =)

Горыныч (13:26:28 3/07/2007)

завтра уже на поезд))



Аришка (13:26:40 3/07/2007)

чу-учх, чу-чух)



Аришка (13:26:49 3/07/2007)

чу-чух, чу-чух)



Горыныч (13:26:55 3/07/2007)

чучух-чучух, чучух-чучух.. ))

прет

Аришка (13:27:03 3/07/2007)

дзыньк...и чучух, чучух)))



Аришка (13:27:13 3/07/2007)

дзыньки и чучух, чучух)))



Горыныч (13:27:15 3/07/2007)

бульк-бульк-бульк )



Аришка (13:27:40 3/07/2007)

Рааз, дваа, триии, гора горииииииии)))



Горыныч (13:27:42 3/07/2007)

и опять, чучух-чучух, чучух-чучух.. ))))



Аришка (13:27:51 3/07/2007)

и чучухчучух-чучухчучух)



Горыныч (13:27:53 3/07/2007)

Дааа утрааааа гориии гораааа.. ))



Аришка (13:28:06 3/07/2007)

и опять дзынк, бульк-буль-бульк)))



Аришка (13:28:16 3/07/2007)

горааа гориииииииии)))))))



Горыныч (13:28:18 3/07/2007)

блин, как красочно-то а ))



Аришка (13:28:39 3/07/2007)

тож себе живенько все это представил?)



Горыныч (13:28:53 3/07/2007)

ага))) прям до кончиков волос прочувствовал )))



Аришка (13:29:05 3/07/2007)

аж мурашки побежали)))



Горыныч (13:29:28 3/07/2007)

побежали, побежали.. а куда побежали? Пральна! За пивом побежали мурашки )

---

Техника современного секса

Я выдернул несколько фраз из книжки вначале и просто не смог не откомментить это!

Но по прочтении более 8 листов читать эту лабуду больше просто физически не смог.

так что представляю вашему вниманию начало книги "Техника современного секса" Роберта Стрита.



Обычно женщина чувствует себя перед разрывом девственной плевы примерно так, как в кресле дантиста.

Писец. Это с открытым ртом, в бахилах, и кто-то лезет тебе инструментами в рот? %-)



Пенис стимулирует клитор. В таком случае женщина едва ли сохранит девственность. Таких девушек мы будем считать потерявшими девственность, хотя их девственная плева не разорвана.

Странная идеология, не правда ли?..



Перед половым сношением муж должен тщательно ознакомиться с расположением половых органов жены, так как женщины отличаются по своей структуре.

Ноу комментс просто =)))



Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение.

Что нарисовать? Мы на уроке черчения или потрахаться пришли? ..



В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, муж должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены.

Ага, плакат на стену повесить, освещение хорошее. И указку, указку главное не забыть!!!



Это надо сделать так, чтобы у жены не возникло подозрения, что это всего лишь его похоть, или что он неопытен.

Но возникла абсолютная убежденность, что он шизофреник.



Ни в коем случае не нужно пытаться полностью ввести пенис до тех пор, пока не были определены ширина и длина канала.

С линейкой сидеть там, или как? %-))



Она должна убедить его, что, несмотря на медовый месяц, до тех пор, пока у него не будет контроля над собой, она запрещает всякую близость.

Писец..



Таким образом, первая брачная ночь должна рассматриваться понимающим секс мужем, как самый неподходящий момент для удовольствий от полового сношения.

Бедолаги те, кто писал, право слово..



Вряд ли, что каждый нормальный мужчина будет иметь возможность или желание связывать себя со многими женщинами, чтобы посредством повторного контакта узнать темперамент женщины.

Нет, нет и нет! Только по одному контакту с каждой девушкой, не более! А то мало ли – чего не того узнаешь, лишнего! =))))



Существуют, конечно, ненормальные женщины, которые могут совершать половой акт для полного удовлетворения 3, 4 и 5 раз в день. Они готовы всегда и могут испытывать сильные оргазмы при каждом сношении.

Что в этом ненормального??!!! То, что девушка умеет получать удовольствие, и что ей нравится заниматься любовью? %-)))))



Очень часто после первого полового акта женщина может сказать мужчи не, что она хочет его как никогда раньше. Он не должен расценивать это как желание повторного полового акта, даже если он сам готов к нему. Ее желание объясняется тем, что она не была полностью удовлетворена, что он просто возбудил ее, и она требует дальнейшего удовлетворения. Для нее это не повторный акт а продолжение первого.

Какая в пень разница, как ты его обзовешь? Или ты галочки там ставишь, или зарубки над кроватью? Один фиг трахаться будете же. =)



Чтобы возбудить женщину, иногда необходимо вначале согревать ухо дыханием в течение минуты и более.

Лежит девушка, ждет чего-то. А ты начинаешь пыхтеть ей в ухо. Или на улице, прижимаешь девушку к себе и вместо поцелуя набираешь в грудь побольше воздуха и… =)))

@музыка: Тристания

---

Порадовала этикетка. Точнее фирма-производитель Печенюшек =)

---

Я счастлив!!

не, я не просто счастлив..

Я БЕЗУМНО РАД!!!!

И даст Эру, да и все остальные Бога его поддержут. Чтоб все было так, как мы хотим!!!

Как это должно быть!!!



Я рад за тебя, Зоряна!!! Я постараюсь сделать все, что в моих силах, чтоб ты была счастлива!!!

УДАЧИ ТЕБЕ!!!!

---

Зодиаки

Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится , а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.



Телец

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.





Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.



Рак

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.



Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.



Девы

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.



Весы

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.



Скорпион

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).



Стрелец

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.



Козерог

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.



Водолей

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.



Рыбы

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.



(с) стырено у  Loveless