Замок из бетона

Выходец из России Андрей Руденко, проживающий в штате Миннесота (США), напечатал на 3D-принтере замок из бетона. Модель средневекового сооружения занимает площадь 3 на 5 метров и располагается на заднем дворе дома изобретателя, сообщает "Хабрахабр".

В процессе возведения одного из самых больших объектов в области 3D-печати его создатель хочет найти надежный способ построения реальных жилых домов.

Принтер, сделанный по оригинальному проекту, пришлось конструировать практически с нуля. Управляется он она при помощи Arduino Mega 2560 и специальных шаговых двигателей. Руденко планирует разработать портативный принтер для укладки меньших размеров – он может пригодиться небольшим строительным компаниям.

Сейчас принтер кладет в среднем 50-сантиметровый слой бетона в день. Обычно слой получается шириной 30 мм и высотой 10 мм.

В нижние и верхние части стен замка добавлена арматура, цемент использовался обычный. По словам Руденко, быстросохнущий цемент будет более дорогим и менее качественным.

У Андрея Руденко – инженерное и архитектурное образования, это позволяет ему экспериментировать и находить интересные решения на пересечении архитектуры и 3D-печати.

@темы: Жизнь, собственными лапами, Наблюдения, Позитив

---

Добавил в список любимых травок Змееголовник. Отличная вещь! Осталось только этот Клондайк полезностей на своей территории развести

---

Грушинский фестиваль будет единым

Губернатор считает Грушинский фестиваль известным самарским брендом, который нужно развивать.

В этом году состоится единый фестиваль авторской песни им. Грушина, сообщается на сайте Правительства Самарской области.

Фестиваль пройдет на Мастрюковских озерах. Художественный совет фестиваля возглавит Олег Митяев.

Учредителями партнерства являются Министерство культуры РФ, правительство губернии, Союз бардов России, клуб авторской песни имени Валерия Грушина и фирма «Мета».

Сейчас идет подготовка соответствующих нормативно-правовых документов.

Губернатор Самарской области Николай Меркушкин: «Грушинский фестиваль — одно из важнейших культурных мероприятий не только для нашего региона, но и для всей России. В последние годы нам приходилось сталкиваться с целым рядом серьезных проблем, которые сдерживали его развитие, мешали вывести на новый уровень. Мы шаг за шагом решали их. Этому были посвящены встречи с министром культуры России Владимиром Мединским, известным бардом Олегом Митяевым, другими заинтересованными лицами. Сегодня дальнейшая судьба знакового для Самарской области фестиваля окончательно определилась: это будет единый праздник бардовской песни на одной площадке – Мастрюковских озерах. “Груша”, как в народе называют наш фестиваль – это уникальное культурное явление. Он был и остается одним из самых известных самарских брендов. И свою задачу мы видим в том, чтобы создать все условия для его поддержки и дальнейшего развития».

Губернатор уверен, что совместными усилиями удастся вывести фестиваль на новый уровень, увеличить масштабы и расширить его творческие границы.

Напомним, что в 2013 году, в ходе рабочего совещания во главе с министром культуры РФ Владимиром Мединским было принято решение проводить Грушинский фестиваль на единой площадке. По мнению министра культуры, это позволит увеличить количество гостей до 200 тысяч человек.

Члены клуба авторской песни Валерия Грушина долгое время были против такого решения.

Источник: news.mail.ru/inregions/volgaregion/63/culture/1...

---

Чем выводить кошачью мочу.

Марганцовка. Чтобы избавиться от запаха кошачьей мочи, разведите слабый раствор марганцовки и смоченной в нем тряпкой промойте места, где кошка сходила в туалет. Учтите, что марганцовка оставляется следы на ткани, поэтому мыть раствором мягкую мебель и ковры нельзя.

Раствор уксуса. Уксус является универсальным средством по выведению запахов. При этом он сам быстро выветривается. Решая, как вывести запах кошачьей мочи, попробуйте применить слабый раствор уксуса или чистый уксус с дальнейшим промыванием места чистой водой. Можно заменить уксус лимонным соком.

Перекись водорода. Хорошо дезинфицирует и избавляет от запахов перекись водорода. Но помните, что это очень сильный раствор. И обрабатывать им ткани и поверхности, покрытые лаком, не рекомендуется.

Водка. Думая, чем выводить кошачью мочу, можно остановить свой выбор на водке или спирте. Кошки очень не любят запах спирта. И вряд ли будут ходить в туалет в места, обработанные такими растворами.

Йод. Иногда выручает раствор йода (десять капель на литр воды) . Резкий запах йода кошки также не любят.
Хозяйственное мыло. Универсальным средством по выведению запаха испражнений можно считать хозяйственное мыло. Оно позволяет убрать запах кошачьей мочи и может применяться на любых поверхностях.

Раствор соды. Кашица из соды поможет вывести запах кошачьей мочи. Для этого её наносят на поверхность, ждут, пока она высохнет, и место подметают или пылесосят.

Хлорка. Средство универсальное. Но его лучше применять, если кошка в качестве любимого выбрала место с поверхностью, способной выдержать воздействие хлора. Хлорку можно насыпать на место и не убирать несколько дней.

@темы: Ахтунг!, Жизнь, собственными лапами, Юный натуралист

---

19.02.2014 в 00:39

Пишет  SteppeFox:

Девочка Ада и танк Танк "Малютка"


Все началось с напечатанного в 1942 году в газете "Омская правда" письма шестилетней Ады Занегиной:
«Я – Ада Занегина. Мне шесть лет. Пишу по-печатному. Гитлер выгнал меня из города Сычёвка Смоленской области. Я хочу домой. Маленькая я, а знаю, что надо разбить Гитлера, и тогда поедем домой. Я собрала на куклу 122 рубля 25 копеек. А теперь отдаю их на танк. Дорогой дядя редактор! Напишите в своей газете всем детям, чтобы они тоже свои деньги отдали на танк. И назовём его «Малютка». Когда наш танк разобьёт Гитлера, мы поедем домой. Ада. Моя мама врач, а папа танкист».
«Я хочу вернуться в Киев. Вношу собранные на сапоги деньги – 135 рублей 56 копеек – на строительство танка «Малютка» Алик Солодов. 6 лет».
«Мама хотела купить мне новое пальто и накопила 150 рублей. Я поношу старое пальтишко. Тамара Лоскутова».
«Дорогая незнакомая девочка Ада! Мне только пять лет, а я уже год жила без мамы. Я очень хочу домой, потому с радостью даю деньги на постройку нашего танка. Скорей бы наш танк разбил врага. Таня Чистякова».
В областном отделении Госбанка был открыт счет № 350035. Дети – дошкольники, учащиеся школ города и области начали сбор средств на танк «Малютка». Деньги поступали почти ежедневно - рубли, даже мелочь, что была в ребячьих кошельках. Дети детского сада совхоза «Ново-Уральский» подготовили концерт и перечислили заработанные 20 рублей в Госбанк. Средства, собранные детьми Омской области, перевели в фонд обороны .
Эвакуированные малыши собрали более 160 тысяч рублей, на которые был построен танк Т-60 «Малютка».



«Прошу передать дошкольникам города Омска, собравшим на строительство танка «Малютка» 160886 рублей, мой горячий привет и благодарность Красной Армии.
Верховный Главнокомандующий Маршал Советского Союза И. Сталин».

Ада мечтала, что на танке "Малютка" будет воевать её отец - танкист. Но механиком-водителем его стала Екатерина Петлюк , старший сержант 56-й танковой бригады, которая повела его в первый бой под Сталинградом в ноябре 1942 года. Историю имени своего танка она узнает много лет спустя после войны, а потом и встретится с Адой.
В декабре бригада была расформирована и "Малютка" с экипажем попадает в 90-ю танковую бригаду. За мужество и героизм в боях за Сталинград бригада в марте 1943 года была переименована в 41-ю гвардейскую танковую бригаду, которая в августе влилась в состав сформированного 7-го мехкорпуса.
В горниле Курской битвы летом 1943 года Екатерине Петлюк с танком "Малюткой" пришлось расстаться, взяв на память с разбитого танка танковые часы, которые сейчас экспонируются в Музее обороны Сталинграда.

На этом история имени "Малютка" не закончилось.
Пионеры Смоленщины в конце 70-х, узнав историю танка "Малютка", решили собирать металлолом на трактора с этим именем.
Спустя 30 лет после окончания войны, благодаря омским поисковикам, которых тогда называли «красными следопытами», об этой истории вспомнили. Узнали о ней и на Смоленщине, и так получилось, что именно здесь «Малютка» обрела новую жизнь. Пионеры средней школы № 2 г. Смоленска выступили с предложением ежегодно передавать средства, вырученные от сбора металлолома и макулатуры, на выпуск тракторов. Инициатива смоленских школьников, о которой в те дни рассказали почти все газеты Советского Союза, радио и телевидение никого не оставила равнодушным. Начинание школьников поддержал областной комитет комсомола, который своим постановлением обязал комсомольские организации оказывать пионерам всяческую помощь.
5 июля 1979 года у Кургана Бессмертия в парке Реадовка молодым механизаторам области была вручена первая колонна «Малюток» из 15 тракторов МТЗ-80, собранных комсомольцами Минского тракторного завода на средства пионеров и школьников Смоленщины. На кабине каждого трактора в дань традиции было написано: «МАЛЮТКА».

тракторная колонна "Малютка"

---

Изготовителей заставят демонстрировать сроки годности продуктов питания крупным шрифтом. Причем указанная пометка должна охватывать не менее 10 процентов площади упаковки, читаться свободно и внятно.
Соответствующие изменения в закон «О защите прав потребителей» предполагает рассмотреть Госдума в первом чтении в ближайшие дни.
Однако специалисты нашли негативные стороны данных нововведений. Так, считают они, у торговых предприятий останется меньше вариантов навязать покупателям товар с просроченным сроком годности, а из-за этого у продуктов питания с длительным сроком хранения и с химическими добавками и консервантами появятся дополнительные шансы появления на прилавках магазинов.

Ссылка на источник: www.buhgalteria.ru/news/n127036


Вот и выбирай: жрать просроченную еду или жрать химикаты. Заметьте, варианта вовремя поставлять свежую продукцию, следить за ее сроком и качеством попросту нет.

@темы: Ахтунг!, Жизнь, Политика

---

Пиндос (сленг) — пренебрежительное название американцев

Пиндос (ударение на "о") — опосредованное заимствование из древнегреческого. Этимологически слово происходит от названия хребта Пинд. Во времена расцвета Древней Греции слово «пиндос» (греч. Πίνδος служило названием для жителей полисов, являвшихся членами Делосской лиги. Впоследствии "Πίνδος" стало одним из самоназваний греческих колонистов.

В русской культуре имеет два значения.

Первое, исторически сложившееся, пришло с Юга России, где с давних пор, слово «пиндос» использовалось в качестве национального прозвища черноморских греков поселенцев («грек-пиндос — солёный нос», «Грек-пиндос, сел на пару колёс, поехал в Афины, продавать маслины».).

В течение времени и, особенно на протяжении XX века слово утеряло свое первоначальное значение национального прозвища практически повсеместно, кроме мест, граничащих с компактными проживаниями греков на Черноморском побережье, в Казахстане и в ряде других регионов СССР. Вновь обретёнными и более распространенными значениями стали сначала «любой южный инородец», а в дальнейшем, как следствие, и «слабый физически и морально, безынтересный человек, слабак, бестолочь»). Именно последнее значение этого слова (иногда в силу особенностей распространения сленга, звучавшее как «пендос») и получило наиболее широкое распространение в русской речи.

Утратив изначальный смысл, слово, тем не менее, достаточно прочно входило в армейский и уголовный жаргон 1950—1980-х гг., благодаря своей созвучности с рядом более ярких и более предметных ругательств, имевших широкое распространение в русской речи («пидор», «пидорас», «пидор гнусный», «пидор гундосый», «опездал», «пездолочь»). Таковое изменение стало результатом адаптации сленгового слова без понимания его изначального смысла армейской и уголовной средой.

Именно в этом значении «пиндос» стал использоваться вновь в общении военнослужащих российских миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. Созвучность этого русского слова с широко известным американцам испанским ругательством pendejo («идиот», читается «пендехо»), cделало оскорбительный смысл слова одинаково понятным и для россиян и для американцев. Именно это и объясняет внезапную новую популярность и новую распространенность этого старого национального прозвища.

Отметим, что в Греции в частности и на Балканах вообще слово «пиндос» употребляется также в смысле недалекий, глуповатый, простоватый человек. Это связано с тем, что в Греции понтийские греки, «пиндосы», как носители бытовых традиций, существенно отличавшихся от таковых коренных греков, служили в течение, по крайней мере, последнего столетия, объектом более или менее злых шуток и анекдотов на национальную тему (Почему «пиндосы» не едят маслин? - Потому что голова не пролазит в банку. Почему повесилась понтийская («пиндосская») проститутка? - Потому что через 20 лет работы узнала, что другие брали за это деньги, и т. п.). Возможно россияне просто позаимствовали неблагозвучный для русского уха термин у балканцев для обозначения несимпатичных им «товарищей по оружию».

В современном русском слэнге слово «пиндос» используется не только для обозначения военнослужащих США, но к любому американцу. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» или «Пиндустаном» в России стали иногда называть США. Слово «пиндос» является оскорбительным, более допустимые варианты замены — «янки» или «грингосы».

Один из редких примеров, когда национальное прозвище, существующее столетия, сменило объект своей насмешки с одного народа на другой.

Первоначальные значения слова «пиндос» применительно к американским военным, а также к американцам и некоторым европейцам вообще, практически утратили применимость. Сегодняшнее значение слова «пиндос» скорее можно расшифровать как «человек, не умеющий воевать без утреннего кофе», или «человек, полностью лишенный смекалки и не способный быстро приспосабливаться к меняющейся ситуации, а также склонный действовать всегда шаблонно, по затверженным раз навсегда рецептам».


Это я к чему.... Судей на мыло! и желательно с веревкой!
А пиндосы такие пиндосы!!!! Зла не хватает!!

---

Да я вообще не понимаю всего этого говна, которое изливается у народа!
Олимпиадой восьмидесятых гордились! Гордились спортсменами! Гордились тем, что столько гостей принимали в России!
Никто не считал денег, затраченных на это, потому что этих сумм просто не знали. Да какое там знать! Думать про это грешно было!
Сейчас все знают сумму и нервничают, мысленно перекладывая эти деньги себе в карман. Находят кучу косяков, кучу вещей, к которым можно придраться и обсмеять.
Да попробовали бы сами что-то подобное организовать! Выступить вместо этих спортсменов! Подготовить хоть что-то издалека похожее, и чтобы всем понравилось, чтобы ни к чему нельзя было придраться, и, желательно, бесплатно.

---

Да... я тоже принял участие в этом массовом безобразии и стал свидетелем того, как мимо нас проносили олимпийский огонь.
Смешные они)
В Уфе -26, ребята бегут вперед графика на 10-15 минут, греются, холодно.
Раздавали флажки "Кока-кола" с надписями "Я был на эстафете олимпийского огня".
Многие разбирали "для детей" =)
Куча автобусов, ментовских машин, даже машина скорой. Ну, и конечно, сам

......

фекалоносец факелоносец и его ближайшее окружение.

Забавно было)
Исторически, можно сказать )

---

Собачье сердце - Разруха.

---

17.12.2013 в 18:58

Пишет  ЛюбительБелок:

Курлы-курлы....

---

@темы: Рабочее, Политика

---

Интересно, в Китае "посёлок" это до скольки миллионов жителей?

---

Часики-то сверять иногда нужно )

---

Труффальдино

ТРУФФАЛЬДИНО

Акт п е р в ы й.

Вечер. Комната на постоялом дворе. Посередине комнаты сидит Т р у ф ф а л ь д и н о.

Труффальдино:
Спустилась ночь по самое Бергамо,
Прокралась тень от туи между ног,
Уснули и сорока, и Верона,
Лишь дожа беспокоит Гарибальди,
И он себе в который раз втыкает
Клистир венецианского стекла...
Храпит в алькове Римский Папа Рацци,
И только я, несчастный Труффальдино,
Весь круглая, как пицца-сирота.
Уж полночь бьёт. Пора готовить завтрак,
Как долго нынче преют макароны!
В Италии всё снова через Джотто...
Как говорил великий Расчленини,
"Семь раз отрежь, а лучше даже восемь".
...Чу! Слышу стук копыт по всей кровати!
Наверно, снова разбудили лошадь,
Пойду-ка приторочу ей к седлу.

Входит С м е р а л ь д и н а.

Труффальдино: А, Смеральдина, что тебе не спится?

Смеральдина: Ах, спиться я всегда ещё успею!

Т: Я вижу, ты сегодня во фритюре?

С: О да, мой друг. Упала я в картошку,
Когда пыталась выдавить пюре.

Т: О как круты в Италии тарелки!
Однако, вижу, ты пришла по делу.

С: Да. У меня здесь полный лифчик почты,
Где две особо срочные печати.
Не хочешь распечатать мне конверт?

Т: Хочу. Но не сейчас. Сейчас нет мочи.
Я только что вытрахивал ковры.

С: Тогда послушай, раз не можешь трогать:
Моя хозяйка, Тотушка Кутунья,
Вопрос имеет к вашему синьору:
Когда её он сможет поиметь?

Т: Сегодня в полночь, на могиле Верди.

C: Так он же жив!

Т: Так ночь ещё не скоро.
Как говорил не раз Макиавелли:
"Ничто мужчину так не украшает,
Как пышная добротная могила."

С: Моя хозяйка так дрожит от страсти,
Что на зубах поплавились коронки,
Она ночами мечется в постели
Так, что наутро вся постель в икре!

Т: Ну что ж, я вижу, мы договорились.
Теперь скорее открывай все щели,
Сожми сильней мои аэрозоли:
Пришел сезон охоты на клопов.

С: Уместна тут цитата Пеленгаса,
Который был изряднейший провидец:
Нельзя войти в одну и ту же воду,
Поскольку ноги воду вытесняют!

Т: Вот это да! Ну ты ума палата!
Семь пядей, знать, во лбу и восемь ниже,
Ты всех клопов задавишь интеллектом,
Недаром вся Италия в клопах.

Уходят.


Акт в т о р о й.

Входит П а н т а л о н е.

П: Как страшно здесь! Полночное свинтило
Опять свинтило в коридоре лампы,
Того гляди, метлу заправит дворник,
Или сорвёт резьбу бродячий слесарь…
Я чувствовал, что нужно не приехать!
До слёз доводят шулера-соседи:
Все так и норовят сыграть в мой покер.
Какой непостоялый этот двор.

Поет.

Ария Панталоне:
В заповедном лесу, где трепещет лопух,
В золочёной карете, в товарном вагоне,
Хоть семь пядей во лбу, хоть в гриппу, хоть в гробу,
Собираяся в путь, не забудь панталоне.
Без меня всем по жизни полнейший голяк.
От студентки химфака до вора в законе,
Вот с балкона любовник сигает во мрак,
И, снижаясь, кричит: "Где моё панталоне?"
Будь ты спинка минтая иль девка с веслом,
Не изволь сомневаться в великом законе:
Хоть ты бейся об стенку хоть лбом, хоть кайлом,
Но при этом на попу надень панталоне,
Хоть ты спи на попоне, хоть спи ты с попом,
Но не мучай помпон на своем панталоне!

П: Где ж мой слуга, где этот Труффальдино?
Недавно Паганини дал ямаху,
Чтоб из неё он смастерил мне скрипку.
Слуга, подлец, отнес её Джузеппе,
Джузеппе Верди, кто ж его не знает,
Прославленный создатель Буратины.
Слепил мне Буратину из ямахи.
Я нюх его приду топтать в могиле!
Но чу! Идут шаги по коридору,
Пора мне за портьеру спрятать покер,
Чтобы в него внезапно не сыграли…

Убегает. Появляется К о л г о т т и.

К: Как классно здесь! Полночное свинтило
Свинтило, слава богу, эту лампу,
И дворнику никто не помешает
Заправить мне метлу для гигиены.
Я знал, что надо ехать в это место.
Такие все озорники соседи,
Проказники! Вчера порвали покер,
Так я теперь играю им на флейте.
Какой чудесный постоялый двор!
Здесь всё стоит, куда ни ткнись, наткнёшься!
Но где же мой плутишка Труффальдино?
Я беспокоюсь, как его Бергамо.
Меня он попросил за метр спагетти
Исполнить шесть капризов Паганини,
А Паганини стал такой капризный!
Всё просит он то выше взять, то ниже,
На третьем у него порвались струны,
На пятом он натёр себе смычок
Отборнейшей иранской канифолью,
Её привозят турки из Тюмени
С красивой биркой "Маде ин Тайвань".
Чу, слышу я шаги по коридору,
Пора принять приветственную позу.

Уходит. Входит Т р у ф ф а л ь д и н о.

Т: Так в жизни повезло мне с господами:
Синьоры Панталоне и Колготти
Ни разу не похожи друг на друга.
Вот Панталоне угодить так сложно,
Колготти ж угодишь в любое место!
Один так добр, что все свои дукаты
Пожертвовал на детские рейтузы,
Другой у нищих отнимает дыры
И у голодных отнимает сало.
Один аскет, святая добродетель,
Другой в своё присутственное место
Без счёта всех паломников пускает…
Кому ж из них назначила свиданье
(в публику) Вы не забыли, кто его назначил?
Резвушка, тушка Тотушка Кутунья.
Попробую отправить Панталоне.

Появляется П а н т а л о н е.

Т: А, вот и он.

П: А, вот и Труффальдино!
Бездельник, где ты шлялся всю неделю?!
Я заблудился в этих коридорах!
Переведи меня через Майдан!

Т: Сначала дайте лиру, старый лирник.
Я что вам тут, шахтёр, сидеть без денег?

П: Не кипятись, мой верный кипятильник!
Держи карман пошире. Вот зарплата.
Вот сто монет. Потом вернёшь сто двадцать.
И, кстати... распишись за двести сорок.

Т: А почему написано пятьсот?

П: (в сторону, шёпотом) Он слеп, как крот! Он нолик не заметил!!
(обращаясь к Труффальдино) Поставь скорее крестик там, где нолик!

Т: А деньги где?

П: Через неделю будут!
Миланский банк опять влетел на курсе
И вместо денег шлёт нам поцелуи.

Т: А я принёс приятное известье.
Но не скажу его.

П: Проклятый Печкин!
Хоть намекни мне!

Т: Намекаю:
Есть некая и какая особа,
Которая инкогнито вас хочет.

П: Не понял. А конкретней ты не можешь?
Что хочет-то?

Т: Хочет вас.

П: А… сколько платит?

Т: Вот старый жмот. Синьоре Панталоне,
Сегодня в полночь на могиле Верди
Вас ждёт любовь!

П: Ах, Верди! Хрен дождётся!
Не смей при мне ругаться словом Верди!
Мерзавец изувечил мне ямаху,
С его я гробом рядом лечь не сяду!!

Т: Ну нет так нет. Софи свою лорен.
Вот ваша дверь, хозяин. Я на кухню,
Воткну вам равиоли в артишоки.

П: А это вкусно?

Т: Вскрытие покажет.
Идите же привязывать салфетку
К дыре, которой вы всегда едите.
(себе под нос) А я пойду порадую Колготти,
Раз Панталоне девственный, как чаща.
Вот и оно.

Входит К о л г о т т и.

К: А! Вот и Труффальдино.
Скажи, слуга, меня никто не хочет
Случайно в полночь на могиле Верди?

Т: Что вы сказать хотите?

К: На-ме-ка-ю:
Я видел сон. А в нём мужская дружба!
Она была большая, как до гроба!
Проснулся я, а сон мне - прямо в руку!

Т: Ну если так, то так оно и есть.
Сегодня в полночь, на могиле Верди,
А дальше всё как вам уже приснилось.

К: Какой восторг! Держи твою зарплату.
Пятьсот монет. Распишешься за сорок.
Теперь ступай на кухню. Там кастрюлька.
Засунь мне артишоки в равиоли.

Т: А это вкусно?

К: Это куртуазно!
Я обожаю эти экивоки.
Как говорил не раз Макиавелли,
Ничто мужчину так не украшает,
Как миленький венок из незабудок.

Т: Ну я пошел.

К: Иди! Иди, но задом.
Иначе за себя я не ручаюсь,
Могу внезапно сделать реверанс.

Уходят.


Явление следующее.

Комната на постоялом дворе. За столом сидит С м е р а л ь д и н а, на люстре висит её хозяйка, Т о т у ш к а К у т у н ь я.

С: Хозяйка нынче что-то приуныла.
Висит в углу четвёртую неделю,
Видать, её снедает пламя страсти.
Я на неё поставила кастрюльку.
Прошёл уж час. Наверное, вскипело.

Поёт.

Ария Смеральдины:

Спят усталые игрушки,
Спят мартышки и кукушки,
А две девушки в подушки
Лонят горькую слезу.
У одной душа томится,
Грудь пылает, как две пиццы,
И трепещут ягодицы,
Словно бабочка в грозу.
У другой на сердце слякоть,
Словно где-то ночью краткой
Наступила голой пяткой
На гремучую гюрзу.
Петушок не топчет
Курочку с утра,
Кто нас не хочет,
Тот сам дурак.

Хозяйка, вам не скучно там, на люстре?
Давайте поболтаем. Хоть ногами.

Т о т у ш к а К у т у н ь я спускается, обе болтают ногами.

С: Недавно я читала Пеленгаса,
Возле горшков стоит его двухтомник.

ТК: И что он пишет нам?

С: Горшок?

ТК: Двухтомник!

С: Тьма мудрых мыслей. Например, такая:
Нельзя войти в одну и ту же воду
Одними же и теми же ногами!

ТК: Какой же вывод?

С: Мафия бессмертна!
Вчера я ночью возвращалась с ранка,
В пути мне отстрелили пол-морковки.
Теперь едим бесполую морковь.

ТК: А это вкусно?

С: Пальчики оближешь!
Вчера с утра как нализалась пальцев,
Так до сих пор во рту как кот наплакал.

ТК: (вздыхает) Какие времена, такие нравы.

Поют.

Ария С м е р а л ь д и н ы и К у т у н ь и.

-Сударыня, ланфрен-ланфра,
Я вам сварю спагетти,
-Не тронь меня, гип-гип ура,
От них бывают дети,
Когда жила, не помню с кем,
Вообще не знала, что я ем,
Теперь имею тьму проблем,
А вместо мужа - эти.
-Сударыня, тяни-толкай,
Пора поесть по-царски,
Я расстегну вам расстегай,
А в нём шашлык по-карски,
Пред тем, как съесть сей божий дар,
Необходимо крикнуть: "Кар!"
Какой кошмар, какой кошмар,
Какой кошмар кошмарский…
Тирлим-бом-бом, ядрёна мать,
В углу скребутся мыши,
Когда приставку -скр убрать,
Навряд ли будет тише,
Теперь изменим наш маршрут,
Есть в графском парке чёрный пруд,
Хотя на кой он нужен тут,
Нас это не колышет.
Как к женщинам, тирлим-бом-бом,
Всегда судьба сурова,
Пора вставать, ядрёна мать -
Ведут ложиться снова,
Нам некогда связать крючком,
Нам некуда совать сачком,
Куда идем мы с Пятачком -
Об этом мы ни слова.

ТК: Ты, кстати, отдала мою записку?

С: За писку я у вас не отвечаю.
А на словах сказала, что велели
Всем, кто попался. Вас никто не хочет.

К у т у н ь я закатывает глаза.

С: Но есть один резервный вариант.
Не знает вас хозяин Труффальдино.
Не видел никогда. И не увидит.
Поскольку встречу вам назначил ночью
И слеп, как крот.

ТК: Каков он из себя-то?

С: Каков он из себя, мне неизвестно,
Но из других торчит довольно смело.
Он как енотовидная собака,
Которая видна одним енотам.
Достоинства его несоразмерны.

ТК: Хочу его достоинства измерить!
Своим невинным трепетным аршином.

С: Тогда, синьора, собирайтесь в путь.
Сегодня ночью, на могилу Верди
Вы явитесь во тьме и в пеньюаре,
Вам светит романтическая встреча.
С собой возьмите томик Пеленгаса,
Который, кстати, как-то раз изрек:
Нельзя войти в одну и ту же дважды…
(хором) Одними же и теми же ногами!

ТК: Бегу-бегу!

Убегает.

С: Сударыня, постойте!
С собой возьмите томик Пеленгаса,
Чтоб вас на виражах не заносило!
…Ушла. Опять забыла даже зубы.
Я не успела толком помолиться.
Храни ее, святой предохранитель!

Уходит.

Появляется Т р у ф ф а л ь д и н о.

Т: Ну вот, дела господские уладил.
Пора заняться собственным развратом.
Давно я не гонял по крышам кошек
И не играл девицам в их трик-трак…
Сейчас сюда придет и Смеральдина.

Появляется С м е р а л ь д и н а.

С: Сейчас сюда приду я, мой любимый.
Ведь я тебе всегда на всё согласна.
Вот мой трик-трак.

Т: Вначале моцион.
Как смотришь ты на при луне прогулку?
Пойдем с тобой пройдемся по кладбищу,
Там нынче затевается интрижка,
Достойная чернильного пера.

С: А что я не видала на кладбище?

Т: Я расскажу. Нас ждут сады Эдема,
Увидишь ты всё то, что начертала
Мне муза странствий дивной южной ночью,
Когда я задыхался под левкоем,
Пойдем со мной! Увидишь ты, родная,
Как в затхлом склепе трахаются черви
О крышки гроба прямо с потолка.

С: Пожалуй, я пойду сменю колготки
На толстые штаны из грубой кожи.
Удобно в них лежать от страха в коме.
А нет ли у тебя других идей?

Т: Да у меня идей - что шишек в туе!

С: Не поминай ты втуе шишек имя!
Я опасаюсь всяческих отростков.

Т: Тогда напомню первый вариант.
Сегодня мы гуляем по кладбищу.
Там, кстати, есть могила Пеленгаса…

С: И я смогу поцеловать оградку?

Т: А это вкусно?

С: Это символично!
И так полезно, что уже идём.

Убегают, держась за руки.

Входят П а с т о р и П а н т а л о н е.

П: Святой отец, примите покаянье,
Я согрешил. Вчера я пукнул в храме.

П-р: Сие не грех, никто коль не заметил.

П: Ну, вряд ли не заметил, потому как
Священников в сарай снесло волною.

П-р: Тогда, конечно, грех. Во искупленье
Ты вечером зайдёшь ко мне под рясу,
Прочтёшь двенадцать раз там "Отче наш".

П: Помилуйте! Читать я не умею!
Назначьте мне другую епитимью.

П-р: Сейчас я посмотрю свой катехизис.
Страница двадцать. "Пуканье во храме"
Ты должен, облысев, взойти на паперть,
И там стоять с протянутой рукою,
В другой руке сжимая крепко кепку.
Как только накартавишь сто дукатов,
Считать ты можешь грех свой отпущенным.

П: Помилуйте! Я не могу на паперть!
Здоровье никуда! То флюс, то льюис…
А нет ли там попроще епитимьи?

П-р: Попроще не ко мне, а в синагогу.
Но вот тебе последний вариант:
Сегодня в полночь, на могилу Верди
Ты явишься в пилотке цвета хаки.
И отстоишь в почётном карауле
Носками врозь до первых петухов.

П: И будет грех прощён?

П-р: Я сомневаюсь.
Но простатит придёт молниеносно.

П: Спасибо вам, кюре, вы просто падре!
Вы жизнь мне изменили!

П-р: Что, серьёзно?
Пойти, что ль, тоже на могилу Верди
И посмотреть на первых петухов,
Раз это так внезапно очищает?

П: О Боже, я в восторге, милый падре,
Я жду вас через час на остановке.

П-р: У ратуши.

П: А как я вас узнаю?

П-р: Довольно просто: по паникадилу.

П: А это вкусно?

П-р: Это канонично!

Уходят.


Явление последнее.

Кладбище. Бюст Ленина с перевязанным глазом. Надпись: "Могила Верди. Копать два раза". Появляются П а н т а л о н е и П а с т о р.

П: Как страшно здесь! Кругом одни могилы.
Пойду пощекочусь, чтоб рассмеяться.
Святой отец, ступайте осторожней,
Чтоб не свалиться в гнусную клоаку.
Вы где, святой отец?

П-р: (из-под земли) Я тут, в клоаке!

П: Молитесь за меня в уединенье,
А я пойду исполню епитимью.

Уходит. Появляется К о л г о т т и.

К: Как классно здесь! Кругом одни могилки,
Везде стоят скамеечки, и можно
Расправить ноги онемевшим членом,
Дав отдохнуть. Растут везде цветочки…
Вот только жаль, что ничего не видно!
Наверно, ночь. А может, планетарий?
Я в этом месте, право, в первый раз.
Чу! Слышу я во тьме кромешной звуки.
Струится чьё-то дивное сиянье.
Пойду-ка гляну, кто его струит.
Быть может, там моя мужская дружба?

Уходит. Появляются С м е р а л ь д и н а и Т р у ф ф а л ь д и н о.

Т: Любимая, ступай-ка осторожно,
Будь осторожна, здесь ужасно скучно,
Но нас развеселит могила Верди.
Я знаю, там сегодня дискотека!
И мы с тобой погоцаем Аиду.

С: Недавно я читала Пеленгаса,
Так он как раз изрёк на этот случай:
Нельзя два раза одного Аида
Одними же и теми же ногами!

Уходят. Из-за могилы выходит сидевшая там Т о т у ш к а К у т у н ь я.

ТК: Уже почти двенадцать. Десять с чем-то.
И я терпеть молчать уже не в силах.
Как жаль, что не взяла я рукоделье,
Могла б сейчас попялиться на пяльца,
А так сижу я битый час в загадках,
Загадили проклятые вороны.

Появляется К о л г о т т и.

К: Здесь кто-то есть. И, видимо, мужчина…
Я явственно во тьме кромешной слышу,
Как шелестят волосья на ногах.

ТК: Какой нахал! Я женщина!

К: Не врите!
Как говорил великий Писталоцци,
Все половые признаки вторичны,
Первична лишь материя. Снимайте.

Появляется П а н т а л о н е.

П: Замрите все! Равнение на знамя!
Сейчас здесь будет смена караула!

ТК: Какой восторг! Пришёл ещё мужчина!
Рассмотрим наш любовный треугольник.
Докажем всем, что он - равносторонний.
Снимайте Пифагоровы штаны!

Появляются С м е р а л ь д и н а и Т р у ф ф а л ь д и н о.

Т: Видать, успели мы на дискотеку,
Все без штанов. Видать, в разгаре танцы.

С: А как ты разглядел их в темноте?

Т: Я чую. Я родился в год Собаки.
Ты можешь убедиться, бросив палку.

С м е р а л ь д и н а кидает палку. Из могилы вылезает В е р д и.

В: Какой наглец кидается дровами,
И нарушает сон титана Верди?
Нигде мне нет спасенья от фанатов!
Мечтаю стать отшельником и раком,
Боюсь лежать в гробу спиною кверху,
Чтобы они не взяли мой автограф.
О бремя славы! Всю юдоль раздуло.

К: Ты кто, придурок?

В: Я - великий Верди!

К: Какой же ты великий? Метр с кепкой!

В: Не ваше дело обсуждать титана,
Я, кстати, здесь справляю день рожденья.

П: А почему в гробу?

В: А потому что
В гробу я видел ваши поздравленья.
Толпитесь тут, как под стенами Рима
Толпились любопытные Варвары.
Где тортик с поминальными свечами?

С: А это вкусно?

В: Это всем не хватит!

К: Тогда довольно с вас и шоколадки.

В: Ну если вы такой ансамбль фрейлехс,
То спойте мне тогда "Хаве Могилу".

Все поют и пляшут. Верди стоит в позе "Ленин-унд-броневичок". Занавес.

(с)
Авторы: Гарик Конн (Киев), Вадим Голобородько (Харьков), Александр Король (Киев), Сергей Мартынюк (Киев), Вадим Тучинский (Фрайбург)и компания


Эх, одна их наилюбимейших моих вещей! =)

---

27.11.2013 в 15:45

Пишет  ЛюбительБелок:

---

19.11.2013 в 11:45

Пишет  SteppeFox:

Специальный репортаж телеканала "Москва-24": Байкеров вызывали?

При любом дорожном конфликте с участием байкера, уже через несколько минут к месту ЧП "стягиваются" десятки, а то и сотни мотоциклистов.
В своем специальном репортаже Алексей Поляков попытался разобраться, как работает эта уникальная система оповещения,
и почему на дороге у кого колес меньше, за тем и сила.



Источник

---

---

---

Пятница!

Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!